كتاب جيد جدا
ظننت أنه لن يعجبني وأنه مجرد كتاب نصائح إذا قرأت صفحة سأنسي ما قرأته في الصفحة السابقة
لكن بالعكس .. الكتاب مفيد لزوجين لا يفهمون بعض
فلغات الحب خمسة وإذا فهم كل شخص لغة حب حبيبه
ستصل علاقتهم للتفاهم المطلوب

Consigliato!
E' un libro che mi ha fatto pensare molto riguardo alle relazioni mie ma anche delle persone che mi circondano. Credo che ognuno di noi deve leggerlo!

Somehow I can't get behind a book that says "You can save this marriage by having sex with your husband even if he's mean to you and you don't want to. Jesus would want you to."

اكره التنمية البشرية ومع ذلك حين بدأت قراءة كتب باللغة الانجليزية كان صعب بالنسبة لي ان اقرأها في لغة ادبية روائية لذلك وحتى احفز نفسي لقراءة وانهاء كتب بالانجليزية اضطررت لقراءة مثل هذه الاعمال

ولكن وياللعجب الكتاب اعجبني لا اعلم هل هي عقدة الخواجة ام ان الكتاب فعلا كان جيد

ططبعا الكلام في الكتاب قد يكون مألوف للجميع او نعلمه ولكن الجميل في الكتاب انه وضعه في في نظرية واضحة او بمعنى اصح عبر عن ما نعرفه في اعماقنا بشكل سلس وله معنى.
الكتاب يتحدث باختصار عن مشكلة البشر ان كل انسان له طريقة في تعبيره عن الحب مختلفة عن الاخر وليس بالضرورة التعبير عن الحب للزوج او الحبيب ولكن ايضا الاب والابن والحفيد والاصدقاء وكل انواع العلاقات

صور الكاتب الامر على انه لغة حب وحين تتحدث مع شخص مثلا من اسبانيا عليك ان تحدثه بالاسبانية لتتواصل معه بشكل افضل وطريقة تعليمك لغته واحساسك بان اللغة ثقيلة لانها مختلفة عن لغتك الام (او بمعنى اصح لغة حبك)


وضع الكاتب خمس انواع للتعبير عن الحب

1-tاظهار الحب بكلمات التشجيع والدعم والتحفيز – الكلام الايجابي عامة بعيدًا عن اي نقد سلبي
2-tتخصيص وقت لهذا الشخص لكي لا تفعل اي شئ على الاطلاق سوى النظر في عينيه والاستماع اليه والى مشاعره دون ان تستمع اليه وانت تشاهد التلفاز مثلا او تلعب في الموبايل او تستعمل الكمبيوتر وان يكون هذا الوقت يومي ليشعر الاخر انك تحبه (وهي لغة الحب الخاصة بي والتي كانت سبب في انهاء علاقات كثيرة في حياتي لان من حولي لا يفهمون هذه النقطة واحتياجي لها ويصفوني باني ما بزهقش ومملة)
3-tلغة الحب المعتمدة على اللمس الجسدي – الاحضان القبلات مسك الايدي او الاتصال الجسدي بمعنى يمكن ان تكون جالس مع هذا الشخص لا تتحدث اليه وهو مشغول في الكمبيوتر مثلا ولا تقول له كلام حلو ولا تفعل اي شئ سوى انك تمر بجانبه تقبله وهو مشغول او تلعب في شعره او تحضنه من الخلف فهذه لغة الحب الوحيدة التي يتمناها
4-tالخدمات – كأن تغسل له ثيابه ترتبها تكويها ترتب سريره تحضر له طبخة جيدة – تخلص له مشوار او تجلب له شئ كان بحاجته او تكنس له الارض او او او ان تخدمه هذه هي الطريقة التي يحب ان يتلقى بها حبك فلا يشعر انك تحبه مهما قلت له كلام حلو او جلست تتحدث معه طالما انك لم تفعل شئ لخدمته
5-tالهدايا – طبعا كلنا يعرف هذا النوع من الحب



يقول الكاتب انه كل البشر يحتاجون هذه اللغات الخمس بطبيعة الحال لكن تختلف اولوية اللغة الام بالنسبة له من شخص لاخر
يتحدث عن العديد من الامثلة بين ازواج وزوجات قاموا باللجوء اليه باعتباره مستشار خاص بالمشاكل الزوجية يتحدث عن امثلة من الحياة ومشكلات كثيرة وكيف تغير هذان الزوجان بمجرد اتباع النصائح في تفهم طبيعة لغة حب كل منهما


بقية فصول الكتاب تتحدث عن كيفية اكتشافك لغة الحب الخاصة بك
وكيفية اكتشاف لغة الحب الخاصة بالشخص المعني بالنسبة لك
فصل يتحدث عن الابناء في سن صغيرة وكيف تكتشف لغة حبهم
فصل عن طبيعة تغير الحب بعد الزواج وكيف يتم المحافظة عليه


بغض النظر عن القوالب الموجودة في الكتاب لان كلنا يعلم ان البشر ليسوا نسخ من بعض لكنه كلام الى حد ما يضعك على بداية االطريق ويشرح لك لماذا حين تعطي شخص ما لا يفرق في تعامله معك ببساطة لانك تعطيه حب بطريقة لا تناسب احتياجه

كأن تعطي سمكة طعاما لكلب ستموت السمكة جوعًا
وهي حقيقة اعاني منها مع اسرتي وفي علاقاتي مع الاسف

احببت الكتاب بالفعل وانصح بقراءته

When I finished reading this book yesterday, I thought the first 70% of the book wasn’t that bad. Hell, I can even go as far as to say that it had pretty good points for someone new to relationships.

Now that I’m writing this review, I don’t think I can hold back because the remaining part of this book is fucking trash and I have to talk about it!

If you’ve ever been in a relationship where there’s healthy communication, I think all the advice given by the author won’t sound so revolutionary. That's because you don’t have the fancy words to label the ways you show your love to your partner.

But, I don’t want to drag this book down completely as I feel that this has some good points in the beginning. “Love language” is a metaphor for the actions you take to show your love for your partner which results in a full love tank i.e. satisfaction in a relationship.

After the emotional high of love wears off AKA honeymoon phase of the relationship ends, it leaves us with the reality that the person we are with is not as perfect as we had once imagined. In this situation, we have to make efforts to sustain love and cultivate intimacy.

All of this is fine until the author ruins everything by attempting to save the relationship of a woman who has been abused. Using religion, he manipulates her to have sex with her husband (because his primary love language is physical touch). I’m not even exaggerating this. I found it wrong and vile.

If he had given the same advice to a man, I’d be angry too. But this is especially disgusting because, in many cultures and communities, women are told to just put up with the abuse or sweep it under the rug. I just cannot believe he gave this advice using such pleasant words.

It takes two to be in a relationship. It should be the decision of two people to make it work. If only one person is putting in efforts while the other person couldn’t care less, it’s best to give up because this is an unhealthy dynamic.

It was wrong on his part to give such advice to the vulnerable woman who was in a dilemma of whether she should stay with her abuser or leave. It just plays into the mentality that a good girl can fix a bad guy if she loves him enough. We should wonder about something else. Is the guy even worth loving? Short answer: No. Long answer: HELL NOOOOOO!

Secondly, he talks about how a relationship can be revived even after there has been sexual infidelity. I’m neither an expert in the field of dating and relationships nor have I read any research papers or statistics, but I feel there should be a line that cannot be crossed.

In my opinion, certain actions should be forbidden and considered the last straw in relationships for eg, cheating, abuse, and some other serious offenses (murder?).

I think aiming to make every relationship work by applying the love language rules is idealistic and unrealistic. Sometimes, people just aren’t compatible. There might be a hundred reasons for not being together. I don’t think all problems can be solved by applying the five simple rules.

All in all, read the first 70% of the book as it is sensible. For the rest, hurl the book out of the window and forget about it.

This book looks cheesy as fuck from the outside, but it's full of practical, down-to-earth wisdom. If you are married (or thinking about getting married), divorced (or thinking about getting divorced), read this book.

My mother in law gave me this book and I hesitated reading it because it sounds so cheesy (and just take a look at the cover--how dorky!) But I was stuck on vacation with nothing else to read so I reluctantly gave it a try. In a nutshell, this book has changed my life. Page after page I found myself wanting to yell, "yes! Thats exactly right!" If I could give this more than five stars, I would. Okay, maybe "changed my life" is a bit strong, but it has certainly enhanced my marriage like nothing else I've ever read or done.
The advice this author gives is so profound and universal, it can be applied successfully to any deep relationship you have (children, parents, close friends). I just can't recommend it highly enough. Every couple, whether newly together or old marrieds, could benefit from this book.

The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate, Gary Chapman

The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate is a 1992 book by Gary Chapman.

It outlines five general ways that romantic partners express and experience love, which Chapman calls "love languages".

By learning the five love languages, you and your spouse will discover your unique love languages and learn practical steps in truly loving each other.

Chapters are categorized by love language for easy reference, and each one ends with simple steps to express a specific language to your spouse and guide your marriage in the right direction.

A newly designed love languages assessment will help you understand and strengthen your relationship. You can build a lasting, loving marriage together.

For men and women of all ages who want to express love to their spouse in a meaningful way, and improve overall communication.

This book speaks straight to the needs of troubled spouses and simplifies and makes practical the ways to heal damaged relationships.

عنوانهای چاپ شده در ایران: «5 [پ‍ن‍ج‌] زب‍ان‌ ع‍ش‍ق‌: چ‍گ‍ون‍ه‌ ب‍ه‌ او ب‍گ‍وی‍م‌ دوس‍ت‍ت‌ دارم‌»؛ «چگونه به دل همسرم بنشینم؟»؛ «5 زبان عشق: چگونه تعهد قلبی خود را به یارمان ابراز کنیم»؛ «5 زبان عشق»؛ «پنج زبان عشق»؛ «پنج زبان دلبستگی: چگونه احساسات قلبی خود را به همسرتان بیان کنید»؛ «قلب پنج زبان عشق»؛ «5 زبان عشق‬ همسران»؛ «پنج زبان عشق همسران»؛ نویسنده: گری چپمن؛ تاریخ نخستین خوانش روز بیست و هفتم ماه اکتبر سال2005میلادی

عنوان: 5 [پ‍ن‍ج‌] زب‍ان‌ ع‍ش‍ق‌: چ‍گ‍ون‍ه‌ ب‍ه‌ او ب‍گ‍وی‍م‌ دوس‍ت‍ت‌ دارم‌؛ نویسنده: گ‍ری‌ چ‍اپ‍م‍ن‌؛ ب‍رگ‍ردان‌ س‍ی‍م‍ی‍ن‌ م‍وح‍د؛ تهران، ویدا، سال1383؛ در212ص؛ شابک ندارد؛ چاپ چهاردهم سال1394؛ شابک9646807666؛ موضوع زناشویی از نویسندگان ایالات متحده آمریکا - سده20م

فهرست: فصل اول: پس از ازدواج چه بر سر عشق میآید؟ فصل دوم: پر نگه داشتن مخزن عشق؛ فصل سوم: عاشق شدن؛ فصل چهارم: زبان اول عشق: کلام تایید آمیز؛ فصل پنجم: زبان دوم عشق: وقت گذاشتن برای یکدیگر؛ فصل ششم: زبان سوم عشق: دریافت هدایا؛ فصل هفتم: زبان چهارم عشق: خدمت به یکدیگر؛ فصل هشتم: زبان پنجم عشق: تماس فیزیکی؛ فصل نهم: کشف زبان اصلي عشق خودتان؛ فصل دهم: عشق یک انتخاب است؛ فصل یازدهم: عشق اساسی است؛ فصل دوازدهم: مهر ورزیدن به آن هایی که دوستشان نداریم؛ فصل سیزدهم: کودکان و زبان‌های عشق؛ فصل چهاردهم: یک کلام شخصی؛

عنوان: چگونه به دل همسرم بنشینم؟ مولف گری چپمن؛ مترجم مژگان قشقائی‌پور؛ تهران، آوینا‏‫‏؛ سال1387؛ در308ص؛ شابک9789642563371؛چاپ دوم و سوم سال1389؛ چاپ پنجم سال1394؛

عنوان: 5 زبان عشق: چگونه تعهد قلبی خود را به یارمان ابراز کنیم؛ نویسنده گاری (گری) چپمن؛ مترجم رویا منجم؛ تهران، علم، سال1387؛ در218ص؛ شابک9789644059711؛

عنوان: 5 زبان عشق؛ نویسنده گاری (گری) چاپمن (چپمن)؛ مترجمها: بختیار کرمی، نظام هاشمی؛ تهران، بهشتیان، سال1392؛ در220ص؛ شابک9786006148434؛

عنوان: پنج زبان عشق؛ مولف گری چاپمن؛ مترجمها رامین کریمی، فاطمه اشرف‌پوراردکانی؛ تهران، شلاک؛ سال1383؛ در118ص؛ شابک9647962177؛ چاپ دوم سال1387؛

عنوان: پنج زبان دلبستگی: چگونه احساسات قلبی خود را به همسرتان بیان کنید؛ نوشته گری چپمن ؛ مترجم احمد جعفری؛ تبریز، شایسته، سال1388؛ در214ص؛ شابک9789647266536؛ چاپ دوم سال1389؛ چاپ دیگر تبریز، فروزش، سال1389؛ در یک جلد بدون شماره گذاری؛ شابک9789645472939؛ چاپ سوم سال1390؛

عنوان: قلب پنج زبان عشق؛ نویسنده گری چاپمن؛ مترجمها شمس‌الدین حسینی، الهام آرام‌نیا؛ ویراستار حمیده رستمی؛ تهران، نسل نواندیش؛ سال1389؛ در64ص؛ شابک9789642360765؛

عنوان:‏‫ 5 زبان عشق‬ همسران؛ نویسنده گری چاپمن؛ مترجم علیرضا اکبرزاده؛ تهران، مهراج، چاپ اول و دوم و سوم سال1389؛ در277ص؛ شابک9786009040742؛ چاپ چهارم سال1390؛ چاپ پنجم سال1392؛ چاپ ششم سال1394؛

عنوان: پنج زبان عشق؛ نیسنده: گری چاپمن؛ مترجم گیتی (عزت‌الملوک) شهیدی؛ تهران، فراروی، سال1390، در182ص؛ شابک9786005947328؛ چاپ دوم سال1393؛

عنوان: پنج زبان عشق همسران؛ نویسنده گری چپمن ؛ مترجم طیبه رفیعی؛ قم، الهام نور؛ چاپ اول تا سوم سال1393؛ در208ص؛ شابک9786006947020؛ چاپ دیگر قزوین، آریاز‏‫‬؛ چاپ پنجم سال1393؛ در208ص؛ شابک9786006548067؛

کتاب به بسیاری از پرسش‌های بی‌جواب زندگی عشقی و زناشویی افراد پاسخ داده است؛ نویسنده در این اثر به حقیقتی ناگفته اشاره می‌کنند و توضیح می‌دهند که افراد به زبان‌های گوناگون از عشق صحبت می‌کنند؛ همانگونه که انسان‌ها با زبان مادری خود احساس راحتی بیشتری دارند، زبان‌های عاطفی نیز همینگونه است؛ اختلاف زمانی پیش می‌آید که در زندگی مشترک هر کس به زبان عشقی خود سخن بگوید؛ به باور «چاپمن» اینکار همانند آن است که یکی از طرفین به زبان «انگلیسی» و دیگری به زبان «چینی» سخن بگویند؛ در چنین شراطی هرگزی نخواهید فهمید که چطور به یکدیگر عشق بورزید؛ این زبان‌ها ریشه در کودکی انسان دارد، و زبان اصلی عشق را مبتنی با ساختار روانی منحصر به فرد خود ایجاد می‌کنند؛ آنها بر مبنای همین زبان اصلی سخن می‌گویند و همین زبان را می‌فهمند؛ اغلب زوجین زبان عشق متفاوتی دارند و به همین علت از درک حرف یکدیگر عاجزند؛ «چاپمن» زبان عشق را به طور کلی به پنج دسته تقسیم کرده است که همانند زبانهای گفتاری لهجه‌های گوناگونی نیز دارد؛ برای آنکه پس از ازدواج عشق همسران زنده بماند، باید زبان دوم را آموخت، و محبت را به زبان عشق طرف مقابل بیان کرد؛ تعریف شفاهی، قدردانی، و کلام تایید آمیز، نخستین زبان عشق است؛ کلمات ابزار قدرتمندی هستند، که توان آفرینندگی یا مرگ دارند؛ دومین زبان عشق وقت گذاشتن نام دارد؛ کنار یکدیگر بودن لزوما به معنای وقت گذاشتن نیست؛ زبان سوم دریافت هدایا است؛ نمادهای بصری در چشم بعضی افراد بسیار مهم است؛ زبان چهارم عشق، خدمت به یکدیگر است؛ اینکار به مفهوم مشارکت در کارهایی است که همسرتان دوست دارد شما انجام دهید؛ و زبان پنجم عشق تماس فیزیکی نظیردر آغوش کشیدن یکدیگر و روابط جنسی است؛

نقل از متن برگردان خانم سیمین موحد: (عشق تنها نیاز عاطفی ماست؛ روانشناسان دریافته‌اند که نیاز به امنیت، احساس ارزشمندی و اهمیت داشتن نیازهای اساسی ما هستند؛ اما عشق همه این نیازها را میپوشاند؛ اگر من احساس کنم همسرم دوستم دارد آرامش می‌یابم زیرا می‌دانم که محبوبم آزاری به من نخواهد رساند؛ من در حضور او احساس امنیت و اطمینان می‌کنم؛ شاید در حرفه‌ام با مشکلات متعدد مواجه شوم؛ شاید درحوزه‌های دیگر زندگیم دشمنانی داشته باشم، اما از جانب همسرم اطمینان خاطر دارم

حس ارزشمندیِ من در اثر این واقعیت که همسرم دوستم دارد تقویت می‌شود؛ اگر او مرا دوست دارد پس باید ارزش عشق را داشته باشم؛ شاید والدینم مرا بی‌ارزش دانسته یا نسبت به ارزشم شک کرده باشند؛ اما همسرم مرا به رسمیت می‌شناسد و دوستم دارد؛ عشق او عزت نفس مرا افزایش می‌دهد

نیاز به احساس اهمیت داشتن نیروی عاطفی نهفته در پس اغلب رفتارهای ماست؛ عشق با میل و آرزوی موفقیت، پیش رانده می‌شود؛ ما می‌خواهیم زندگی‌مان ارزشمند باشد، هر یک از ما ایده ی خود را از معنای اهمیت داریم، و برای کسب هدفمان به شدت تلاش می‌کنیم؛ احساس عشق همسرمان سبب می‌شود تا بیشتر احساس اهمیت بکنیم؛ ما به خود می‌گوییم اگر کسی مرا دوست دارد؛ پس باید اهمیت داشته باشم

من مهم هستم زیرا در نقطه اوج نظام آفرینش جای دارم؛ من می‌توانم فکر کنم؛ افکارم را از راه پیشینیانم آگاه شوم و از آنها استفاده کنم، می‌توانم تجارب دیگران را به کار بگیرم، حتی اگر آنها در عصر و فرهنگ دیگری زیسته باشند؛ می‌توانم با مشاهده مرگ اعضای خانواده و دوستان وجود دنیایی فراتر از دنیای مادی راحس کنم؛ من کشف می‌کنم که در تمام فرهنگ‌ها مردم به جهان معنوی اعتقاد دارند؛ قلبم به من می‌گوید این حقیقت دارد حتی اگر تربیت علمی‌ام آن را مورد سئوال قرار دهد

من مهم هستم؛ زندگی بامعناست و هدفی والا دارد؛ من می‌خواهم آن را باور کنم اما شاید تا زمانی که کسی به من ابراز عشق نکند احساس اهمیت نکنم؛ وقتی همسرم با محبت بسیار وقت و انرژی خود را به من اختصاص میدهد و برایم کار و کوشش میکند ایمان میآورم که مهم هستم)؛ پایان نقل

تاریخ بهنگام رسانی 05/08/1400هجری خورشیدی؛ ا. شربیانی

This was recommended by a “friend” of my wife, which proves part of the old adage: “A friend of thy wife, is thine enemy”.

That’s from the Bible or the Decameron or Archie Comics.

I think.

I’ll do the whole would-it-kill-you-to-read-something-positive-with-me-for-a-change thing if I want something in return in order spend some time with my wife. Plus, bonus, the audio book was relatively short.



I’ve had to read a few scoops of self-help crap literature over the years, so I’m down with the lingo:

Annie Wilkes’s How to Win Friends and Influence People.



I’m OK (Neurotic, OCD, manic-depressive), You’re OK (Nymphomaniac, Daddy issues, Passive-aggressive).



Untying my “inner child” from the radiator and letting him have ice cream with my “toxic” parents.



Books that give you a “thought for the day”, you know, something cosmic and revelatory to think about and chew on for eternity (or until you close the book).



Jeff, buddy, I’m breathless with anticipation! What are the five languages of love, already?

Well, as a way to work into that, fanatical (and borderline crazy) Goodreader, let me explain the good doctor’s theory on the FIVE languages of love. Basically, we all speak a primary language and we all have a language of love that we learned from mommy and daddy.

One of five languages of love.



Five! Count ‘em, Five!



What was that number again?



So, that number is five, right?



Stop dragging this out in order to post “five” gifs.

According to Dr. Chapman, the five languages are:



Now, I’m done.

1)tGiving gifts – If the last time you gave your wife flowers was when Nirvana was a thing, then this one isn’t you.

2)tWords of affirmation – These don’t include: “You’re an idiot/moron/devil/shrew/succubus etc.”

3)tActs of Service or doing stuff for your loved one or something – Helping my wife bury the hoochies that chase after our son qualifies here.



4)tQuality time –



It’s not me, me, me. Maybe your wife, wants to hang with you and do stuff, like, I don’t know, talk…

5)tPhysical touch – It’s not only smexy times, but just being there, being present.



Note to wife: Please treat every day like my birthday!

So, in a nutshell, recognize your love language and your spouse’s love language and try to accommodate them in some small way.

If I’ve saved your marriage, you’re welcome or just send me a check. Make it out to “CASH”.

Warning! The doctor likes to work in the Christian stuff and this is strictly a hetero tome, so if the first is a turn off and you find the second limited, look for help elsewhere. And like anything in this world that makes money, Chapman has written enough additional books on this subject to choke a Tijuana stage show donkey.

It's an interesting look at how we communicate with those we love and how they communicate with us.

This is a book that everyone should read at least once. it is imperative to know how you need and express love so that you know how to ask for the type of love that you need to feel fulfilled and happy in a relationship. It is also essential to know how to give the love that your partner needs to feel fulfilled so that the balance stays on top.

I love that this book can tie in a dash of religion without being preachy and alienating others! Bravo Gary Chapman!

Definitely worth a read! 4.5 Solid Stars! I already went and bought a copy to share.

blahblahblahblah
Doing what your spouse asks of you makes them love you more. There. I just saved you $14.