8/12 for my personal non-fiction challenge

Дуже корисна книжка, я страшенно рада, що вона потрапила мені до рук (хоча шкодую, що не раніше).
Наприкінці авторка наводить важливі кроки виходу зі співзалежних стосунків. Окремі з них (наприклад, піклуватися про себе, насичувати своє життя, не контролювати інших) прямо-таки дуже допомагають у побуті)

La autora expone una tesis clara: amar demasiado es una enfermedad que nos altera y afecta en muchos aspectos de la vida. Así como las adicciones a las drogas, el alcoholismo, la adicción al trabajo, el amar demasiado en las mujeres también es una enfermedad de la mente que nos trastorna e influye en nuestra forma de vincularnos.

Algunas veces la lectura se hizo tediosa, repetitiva (sí, Robin, ya entendimos que en eeuu la mitad de la población es alcohólica) y cuenta innumerables historiales de pacientes. Quizá con la mitad de ellas se podía llegar a las mismas conclusiones, pero valoro que la autora se encarga de detallar minuciosamente los problemas más comunes que arraiga el "amar demasiado": la poca autovalidación y autoestima, la necesidad de controlar la vida de la pareja y de cambiarlo para que cumpla nuestras necesidades, la recurrencia a las adicciones como drogas o comida como métodos de escape, la obsesión por el otro y por solucionarle la vida, en fin, el desplazamiento del foco de nuestra vida desde nosotras hacia él.

Quizá al libro le faltó ahondar más en las causas no personales sino socio-culturales de por qué esta es una experiencia tan común en las mujeres; pero bueno, supongo que eso da para escribir otro libro entero.

Non è un libro per tutti, ma sicuramente è un libro per me. Semplicemente necessario.

This was recommended to me on two separate occasions, so I decided to finally pick it up. It's difficult to review this without getting personal, but I will say that it was interesting to read a theory that relationships, especially destructive relationships, can be an addiction if their own and that they have their own steps to recovery. Not everything said resonated with me, but when it did, it hit me like a truck. I wish there was more to help in the recovery process because the majority of the book was just showing the different ways women love too much. If we already know that, we need more guidance as opposed to examples of our past behaviors. The end chapter was exactly what I wanted more of because it went through someone's recovery and showed some of the struggles that are to come. It's not like you see a therapist and it's all better- so much more happens years later as healthy relationships feel so foreign and are possibly sabotaged by fear. But I also know that everyone's recovery is different and it's almost impossible to write a book that will cover all of that. Regardless, this was a good book and I'm glad I read it.

n  

Loving too much does not mean loving too many men, or falling in love too often, or having too great a depth of genuine love for another. It means, in truth, obsessing about a man and calling that obsession love, allowing it to control your emotions and much of your behavior, realizing that it negatively influences your health and wellbeing, and yet finding yourself unable to let go. It means measuring the degree of your love by the depth of your torment.

A dysfunctional family is one in which members play rigid roles and in which communication is severely restricted to statements that fit these roles. Members are not free to express a full range of experiences, wants, needs, and feelings, but rather must limit themselves to playing that part which accommodates those played by other family members.

It is true for all of us that when an emotionally painful event occurs, and we tell ourselves it is our fault, we are actually saying that we have control of it: if we change, the pain will stop. This dynamic is behind much of the self-blame in women who love too much. By blaming ourselves, we hold on to the hope that we will be able to figure out what we are doing wrong and correct it, thereby controlling the situation and stopping the pain.

The addictive aspect of Jill's behavior in her relationships parallels the addictive use of a drug. Early in each of her relationships there was an initial "high," a feeling of euphoria and excitement while she believed that finally her deepest needs for love, attention, and emotional security might be met. Believing this, Jill became more and more dependent on the man and the relationship in order to feel good. Then, like an addict who must use a drug more as it produces less effect, she was driven to pursue the relationship harder as it gave her less satisfaction and fulfillment. Trying to sustain what had once felt so wonderful, so promising, Jill slavishly dogged her man, needing more contact, more reassurance, more love as she received less and less. The worse the situation became, the harder it was to let go because of the depth of her need. She could not quit.

"Emotional needs" does not refer only to your need for love and affection. Although that aspect is important, even more critical is the fact that your perceptions and feelings were largely ignored or denied rather than accepted and validated.

To be without the relationship-that is, to be alone with one's self- can be experienced as worse than being in the greatest pain the relationship produces, because to be alone means to feel the stirrings of the great pain from the past combined with that of the present.

No one can ever love us enough to fulfill us if we do not love ourselves, because when in our emptiness we go looking for love, we can only find more emptiness. What we manifest in our lives is a reflection of what is deep inside us: our beliefs about our own worth, our right to happiness, what we deserve in life. When those beliefs change, so does our life.

We are all, every one of us, full of horror. If you are getting married to make yours go away, you will only succeed in marrying your horror to someone else's horror; your two horrors will have the marriage, you will bleed and call that love.-Michael Ventura "Shadow Dancing in the Marriage Zone"

What frequently happens with recovery is that as our patterns of relating change, so do our circles of friends as well as our intimate relationships. We change in how we relate to our parents and to our children. With our parents we become less needy and less angry, and often less ingratiating as well. We become much more honest, often more tolerant, and sometimes more genuinely loving. With our children we become less controlling, less worried, and less guilty. We relax and enjoy them more because we are able to relax and enjoy ourselves more. We feel more freedom to pursue our own needs and interests, and this frees them to do the same.

n

Este libro me sorprendió.

Lo encontré en una feria de libros cuando me sentía muy afectada por una situación, me sentía como la víctima y me enganchó el título del libro así que me lo compré. Pensé que iba a ser algo diferente, algo más teórico y honestamente, me desanimó cuando me di cuenta de que había sido escrito hace casi 40 años, pero cuando me di cuenta que hablaba sobre casos reales, sobre la historia de mujeres, contadas cuando acudían a terapia, y la explicación de su comportamiento dada por su terapeuta, sabía que tenía que seguir leyendo.

Al principio pensé que los casos eran muy extremos, que leerlo me iba a servir para aprender de errores ajenos, pero luego me di cuenta de que sus sentimientos, su manera de pensar, su razonamiento, era similar al mío.

Y bueno, terminé con el libro lleno de banderitas de post-it, marcando todos los puntos que resonaron en mí.

En conclusión, conociendo la historia de todas estas mujeres, me conocí y comprendí más a mí misma.

Recomendado.

Думаю, прочитана у відповідний час, ця книжка може бути дуже помічно. На жаль (або на щастя :) більшість концептів для мене не були новими, але повторити ще раз - все одно корисно :) Як і в більшості self-help літератури, тут мене трошки напрягали моменти, коли я вже все давно зрозуміла, а аватор продовжує розжовувати. Ну і переклад хотілось би трошки живіший.
Мабуть, прочитай я цю книжку кілька років назад - була би у значно більшому захваті. Але це не забирає її крутості, я все одно готова її всіляко рекомендувати всім, хто хотів би освіжити свій погляд на стосунки, при чому чоловікам - не менше, ніж жінкам.

2.5⭐
يعني ايه الإفراط في الحب؟
يعني تختاري واحد عنده مشاكل الدنيا.. عليه قضية، مدمن، نصاب، بيعبد الكراسي. ممكن ولا حاجة مما سبق بس يكون بارد عاطفيا، بيجرحك، بيضربك، بيستغلك مادياً.
تحبيه جدا جدا وتتفاني في رعايته والتعاطف معه، وتقولي I can fix him
مش بس كده ده كمان إذا تقرب منك شخص سوي وبيحبك فعلا هتكرهيه وتشعري معاه بالملل.
طيب ايه اللي يوصل شخصية في جمالك، في حلاوتك، في شقاوتك أنها تتعلق بهذا الوغد!
الإجابة عند الكاتبة بأنها مشكلة في النشأة. تعرضتي لرفض من أحد الأبوين أو كليهما، أو أحدهم، أو كانوا مدمنين، أو تحملتي مسئولية في مرحلة مبكرة من عمرك. المهم أن الأسرة علمتك الحب بشكل خاطئ. الحب عندك أصبح مرادف للصراعات والهزيمة والنصر والمشاجرات. الحب عندك ما هو إلا تحمل مسئولية الطرف الآخر وتقديم العون له بدون انتظار مقابل، وبعدها يصبح السعي لتغييره هو محور حياتك.
ولا يوجد حل إلا العلاج السلوكي ومجموعات الدعم.

الفكرة تمام وشرحها كان رائع. لكن يعيب الكتاب
• التطويل الزائد جدا. كلام بحذافيره تكرر في الفصول، ونماذج لسيدات كلهم تقريبا نفس الظروف منسوخة من بعض ماعدا واحدة كانت عندها مشكلة اعتداء جنسي وهي طفلة من والدها فكانت إلى جانب الإفراط في الحب عندها مشكلة في العلاقة مع شريكها. هي مش عارفة تقرب ومش عارفة تبعد، عاوزة تساعده في شكل الصداقة فقط برغم الحب.
• كمان فكرة أن الحالة دي خاصة بالسيدات فقط والرجال لا، غير صحيحة بشكل كامل واعتقد ان توجيهه للسيدات فقط كان لغرض المبيعات.
• المشكلات المعروضة تخص المجتمع الغربي
مشاكل إدمان الكحوليات، نظرية عن الإنجذاب الجنسي تجاه أحد الوالدين، حتى طرق العلاج مختلفة عننا.

في النهاية هل الكتاب ده معفن ومحدش يقراه؟
لأ، كان مفيد في بعض نقاطه لكن في رأيي عرض الأفكار وتناولها لم يكن الأفضل وكان ممل أحيانا. فإذا كنتي شايفة العيوب السابقة شئ عادي والفكرة تستحق ابدأي على بركة الله.

Well, I must confess I quite like psychology stuff. We all think we are so special and nobody has our problems because we don‘t talk to anyone about our real thoughts and anxieties and we don‘t read anything about it. And then comes psychology and BOOM tells you that you are just one of these patterns. It‘s like in software design, there are lots of good patterns you can apply to solve your software design problems, in the same way we people have our patterns, just that it‘s not the factory or observer pattern, it’s the fixer and carer and control-freak patterns we humans/females have. Anyways, this book should be an essential read for women, although the cases shown are extreme, it teaches women that love is not earned and shouldn‘t imply fixing or saving. I am a little sad though that there are so many books out there which focus on „fixing“ women, I still need to find out why, is it maybe because women are more receptive to such things?

Me ha encantado!!! Aunque no nos sintamos identificadas con las relaciones que cuenta la autora te muestra la importancia de verdad de tener amor propio y colocarse en el centro siempre siempre. Leéroslo abre un montón los ojos

Книга, где очень хорошо написано, как перестать считать отношения главным делом жизни и перестать всеми руководить и всех контролировать, очень славно

WOMEN WHO LOVE TOO MUCH is a guide for women who continuously find themselves in codependent relationships with men. The book consists of a series of case studies of codependent women and then an analysis of their relationships and what it means to be codependent. A little bit repetitive, but the author is really trying to drive her point home. The book was popular in the 90s and a more substantial glimmer of the third-wave feminism that was happening back then. Although it is written for women, there are men who can also learn from this book, as the matter of codependency knows no gender. I'd say instead of merely women, this book is for people who consider themselves to be "fixers" or "heroes" in their relationship dynamics. Easy to read, engaging, and insightful.