" تذكـر أن الأطفال من الجنة, و إذا فعلت أفضل مالديك فسوف يمدّكم الله بعونه "

[ الأطفال من الجنّـة ]

دليل تربوي عملي لتعامل أفضل مع الأطفال ..

يحتوي على 14 فصل يُركز على بدائل التربية و تقنياتها و المهارات الحديثة لتعاون أكبر كالطلب بدلاً من الأمر و ( صيغة الطلب أولى من صيغة الرجاء ) بالإضافة لذكر الطباع الأربع للأطفال ( مرهفو الحس/ النشيطون/ المتفتحون ...)
و من الأساليب للحد من مقاومة الطفل: استخدام الإلهاء لإعادة التوجيه.
في الفصل الخامس عرّج على مهارات لتحسين التواصل كـ الاستماع للأطفال و الوفاء باحتياجاتهم + التربية باستخدام الحب الرقيق الخ
الفصل السادس: أساليب جديدة لزيادة التحفيز كالثناء و المكافأة و كيفية التعامل مع الطفل الملحّ في الأمكان العامة.
في الفصل السابع تطرّق لمهارات جديدة لتأكيد القيادة :
- تعلّم كيفية إلقاء لأوامر
- لا تستخدم المشاعر لإلقاء الأوامر
- الصراخ لا يُفيد
- عليك أن تأمر و لكن لا تُفسّر
الفصل الثامن مهارات للحفاظ على هدوء الأعصاب
الفصل التاسع اهتمّ بالاختلاف ( لا بأس أن تكون مختلفاً )
احتياجات مختلفة للثقة و الاهتمام ( مهم )
السيّد المصلح ص 239
سيّدة المنزل ص 241
المقارنة بين الأطفال ص 268
الفصل العاشر: لا بأس في ارتكاب الأخطاء و تعلم الإصلاح
( لاتعاقب ؛ قم بعمل التعديلات .. )
الفصل الحادي عشر تحدث عن المشاعر السلبية و تعلم إدارة المشاعر
الفصل الثاني عشر: لا بأس في أن ترغب في المزيد
المبالغة في العطاء ص 363
أطفال الآباء المطلقين ص 366

لا يخلو من ملل أو تكرار و لكن لمن هم مثلي بحاجة لمبادئ أساسيّة في التعامل مع الأطفال فأخاله جيّد .. لطالما تورّطت بحضانة الأطفال ليس لأن تعاملي مثالي بقدر ماهو موغِل في الثواب و تجنّب العقاب .. هدفي الأول من القراءة إيجاد سبل لعقاب الأطفال أستطيع تطبيقه ولا أندَم و يشعر الطفل بوجود مشكلة في تصرّفه ( كالاستبعاد المؤقت ) و هذا مفيد في حل مشكلة بين طفلين متنازعين فصلهم عن بعضهم ربع ساعة مثلاً و الحوار معهم بعدها للتوصل إلى حل بالإضافة للاستماع لهم.

من مكتبة والدي و ممّا قرأه قبل 8 سنوات كما تُشير الطبعة و بعض تعليقاته في الهوامش و إلا لن يخطر لي يومًا ابتياع كتاب عن التربية فضلًا عن تربية الأطفال ..
على كلٍّ هذه أشتات اقتباسات من الكتاب:


(1)

يتعلم الآباء أهمية التعبير عن الحب على أساس نوع الطفل على سبيل المثال تحتاج الفتيات إلى مزيد من الاهتمام و الرعاية و لكن المزيد من الاهتمام قد يجعل الولد يشعر بأنك لاتثق به و الأولاد بحاجة لمزيد من الثقة؛ بينما المزيد من الثقة للفتاة قد يتم تفسيرها على أنها عدم اهتمام كافٍ بها.
إن الآباء يميلون إلى إعطاء بناتهم مايحتاجه الأولاد بينما تميل الأمهات إلى إعطاء الأولاد الدعم الذي تحتاج إليه الفتيات. و هذا يُعد خطأً كبيراً إن فهم مدى اختلاف احتياجات الأولاد و البنات يساعد الوالدين ليكونوا أكثر نجاحاً في تربية أبنائهم .

(2)

إن الكثير من النساء اليوم يشعرن بالعجز لأنه لم يتم السماح لهن أبدًا بطلب المزيد فلقد تم تعليمهن أن يهتموا باحتياجات الآخرين و ألا يبدين شعورهن بالاستياء عندما لا يحصلن على ما يردن أو يحتجن إليه.

(3)

إن تعديل إرادة الشخص و رغباته يسمى تعاونا أما خضوع إرادته ورغباته فيسمى خنوعا و تسعى أساليب التربية الإيجابية لخلق أطفال متعاونين لا خانعين. فليس من الصحي أن يتبع الأطفال ىغبات والديهم دون عقل و قلبٍ متفتح. إن السماح للأطفال بالشعور و التعبير عن مقاومتهم لا يساعدهم فقط على تنمية الشعور بالذات و لكنه أيضًا يجعلهم أكثر تعاوناً, أما الأطفال الخانعين فإنهم يتبعون الأوامر فحسب و هم لا يفكرون أو يشعرون أو حتى لا يشاركون في العملية إن الأطفال المتعاونين يشاركون بذاتهم الحقيقة في كل تواصل يقومون به و بذلك يستطيعون التوافق في الحياة.

(4)

إن بديل التربية الإيجابية الأوامر و الشكوى هو: الطلب.
أليس من الأفضل أن يقوم رئيسك أو زوجك بطلب الشيء منك بدلأً من أن يأمرك؟ إنك لن تستجيب بشكل أفضل فقط و لكن أطفالك سوف يستجيبون كذلك أيضاً. إن ذلك يعد تحوّلاً بسيطاً للغاية و لكنه يجتاج إلى الكثير من الممارسة.*

(5)

حينما يشعر الآباء بالإحباط بسبب كثرة إلحاحهم عليهم و إزعاجهم بالطلبات المتكررة فإن الأطفال يتجاهلونهم و لا غرو. فتكرار الأوامر يُضعف التواصل.*

(6)

أهم مهارة تحتاج إليها المرأة في علاقاتها مع الرجل هي كيفية طلب المساندة بطريقة تحفز الرجل و لا تستفزه.
" إن النساء لم يتعلمن طلب ما يردنه في طفولتهن " *

(7)

إن أهم المهارات التي يجب أن تتعلمها الأمهات هي الأسلوب المباشر خاصة مع الصبية الصغار فكثيراً مّا تعبر النساء عمّا يثير ضيقهن, و لكن لا يتبعن ذلك بطلب. و هذا يشبه صيد السمك في الصحراء . أي أنهن ليس لديهن الفرصة الكبيرة للحصول على الاستجابة التي يريدونها.*

(8)

ليس من الجيد أن تسأل الطفل عمّا يريد أو يحب أو يحتاج أو عمّا يفكر فيه أو حتى عما يشعر به بدلاُ من ذلك عليك الاقتراح و سوف يقبلون أو يرفضون, و عن طريق الرفض سوف يُشكلون فكرة واضحة عما يريدون أو يشعرون أو يفكرون به.*

(9)

العقاب لا يفيد في المجتمع الحر, أصبح العقاب أمراً محيراً إننا لا نستطيع تربية أطفالنا و فتح أذهانهم و قلوبهم ليكونوا أقوياء و مبدعين ثم نقوم بتهديدهم مثل الحيوانات, إننا لانستطيع أن نسعى لنجعلهم معتدين بأنفسهم قم نجعلهم يشعرون بالوضاعة لأنهم ارتكبوا بعض الأخطاء.

(10)

إن معظم الكبار لم يتعلموا أبداً كيف يتسمتعون بحياتهم و هذا يرجع إلى عدم حصولهم على الدعم المناسب لتعليم كيفية الاستمتاع, إن السعادة مهارة!
وهذه المهارة تنمو بين سن السابعة و الرابعة عشر و المزيد من المسؤولية و العمل قبل سن المراهقة سوف يحد من قدرة الشخص على أن يكون سعيداً في حياته المستقبلية فإنهم إما سيرفضون العمل و يسعون للاستمتاع و لا يتحملون المسؤولية عند بلوغهم سن المراهقة أو سيعملون بجد و لكنهم لا يكونون سعداء, أو يشعرون بالبهجة لأنهم جادّة للغاية.*


(11)

إن الأطفال من الجنة؛ و بداخلهم بذور العظمة. و ليس للآباء أن يقوموا بتحديد مصائر أطفالهم. و لكن بدلاُ من ذلك فإن على الآباء أن يوفروا التربية الخصبة للأطفال ليكونوا كما قُدّر لهم, و ليس كما يعتقد الآباء. إن هذا الدعم الخاص و قبول الاختلافات يحفز الأطفال و يجعلهم يتحلّون بالقوة و الثقة لتحقيق أحلامهم.

(12)

إذا شعرت الفتاة بالعجز عن الحصول على احتياجاتها, فقد تكبح أنوثتها و تصبح مثل الصبي بحاجة لمزيد من الحرية, و الثقة و القبول و التقدير, وبالنسبة للفتاة فإنه لمن المؤلم أن تحتاج إلى الرعاية و لاتحصل عليها, لذا فإنها تنكر جانبها الأنثوي و يظهر الجانب الذكوري باحتياجاته.

(13)

الأولاد ينسون و الفتيات يتذكرن. فكثيرًا مّا تشعر الأم بالإحباط لأنها تتوقع أن يتذكر الولد أشياء قد طلبتها منه, و يشعر الأب بالإحباط لأن ابنته تميل إلى التحدث أكثر عن المشاكل بشكل يرى أنه مبالغ فيه.
" تحت الضغوط يميل الأولاء للتركيز بينما تميل الفتيات إلى المزيد من التحدث "

(14)

مشاهدة التلفاز بكثرة, تُضعف القدرة على الخيال حيث يكون الخيال مرئيًا.

(15)

بعض الأشخاص يتميزون بالذكاء الجسماني فيبدون دائمًا في أروع حال. وهم معتادون
على الحصول على الحب و الدعم بسبب مظهرهم لدرجة خوفهم من إظهار المزيد من شخصيتهم الحقيقية حتى لايخسرون هذا الاهتمام و الإعجاب. وهذا هو السبب في كون الأشخاص الذين يتميزون بالجمال سطحيين للغاية. فلقد توقف نموّهم لأنهم لا يريدون المخاطرة بفقدان الحب الذي
يحصلون عليه عن طريق الظهور بالشكل الذي يبدون عليه.

Джон Грэй "Дети-с небес"
Тема воспитания сильно интересует меня уже несколько лет. Эта книга помогла вспомнить некоторые точные детали и ошибки, которые родители допускают при воспитании своих детей. Книгу хвалят многие, я не исключение. Хочу просто отметить, что было очень много повторений, которые иногда надоедали.Думаю, автор хотел донести эффективность гуманной педагогики. В каждой главе он пишет о принципах позитивного воспитания.
Их всего пять:
1. Отличаться от других-нормально
2. Совершать ошибки-нормально
3. Проявлять негативные эмоции-нормально
4. Хотеть большего-нормально
5. Выражать свое несогласие-нормально,но мама и папа-главные

То есть, эти принципы являются основой всей книги, он просто раскрывает каждую из них подробнее. Мне очень понравились методы эффектного использования приказаний:
Шаг 1: попросить(не приказывать)
Шаг 2: выслушать и поговорить(не читать лекции)
Шаг 3: поощрить(не наказывать)
Шаг 4: командывать(не объяснять и не злиться)
Интересно, что , если уже доходишь до послднего шага, нельзя отступать и нужно стоять на своем: "Сделаешь и всё". Повторять несколько раз, пока ребенок не сделает, так как потом уже он перестанет слушаться, и родитель потеряет авторитет.

При чтении все кажется очень легким, но так ли это в реальной жизни?

Den første boken jeg leste som var skrevet av John Gray var ”Menn er fra Mars, Kvinner er fra Venus”. Den falt ganske godt i smak og gav meg bedre kjennskap til forskjellene i hvordan kvinner og menn tenker. Siden den norske tittelen (Mars og Venus og Barna) gav inntrykk av at denne boken var en videreføring av overnevnte bok så fanget den også interessen min, men jeg oppdaget fort at den innholdt veldig lite ”Mars og Venus”. Når det er sagt så er den positive barneoppdragelsen som Gray fremhever et spennende felt å begi seg ut på, og etter å ha testet ut noen av metodene så ser det ut som om det til en viss grad er noe i det. Boken har mye nyttig man kan ta med seg som forelder, men som pedagog klarer jeg allikevel ikke sluke alt forfatteren kommer med, selv om jeg kan si meg enig i en god del, ja, mange av elementene finnes allerede skrevet om i andre nyttige oppdragelsesbøker.
Innimellom ønsket jeg forskningsmessig belegg rundt det han skriver, men boken innholder verken kildehenvisninger eller henvisning til eventuell forskning rundt metoden han fremmer. Det virker også ofte som om det er forfatteren selv som kommer med sine erfaringer og meninger på en reklamerende måte. Jeg regner med og vet at en del av det finnes det forskningsmessig belegg på, men på andre områder igjen hadde jeg trengt litt mer kjøtt på beina. Jeg synes også boken var litt for lang og gjentakende og kunne godt ha vært kortet ned med nærmere 150 sider.

Områder jeg savnet et mer forskningsmessig belegg på er niårsfasen han stadig referer til som en grense hvor man ikke skal gjøre det og det med barna, eller si det og det, eller oppføre seg sånn og sånn osv. Videre påpeker han at alle barn alltid gjør sitt beste og at de alltid ønsker å samarbeide med foreldrene, og når de ikke gjør det så kan det virke som det alltid er foreldrenes feil. Her synes jeg forskning hadde vært en god ting. Ja, det trenger ikke være helt feil at barn prøver å gjøre sitt beste og at de ønsker å samarbeide og at det kan være foreldrenes feil når de ikke gjør det, men er det slik alltid? Neppe. Da tenker jeg at man frarøver man barna noe av sin frie vilje, man overser egoismen som har blitt en del av barnets natur og setter heller all skyld på foreldrene hvis ting går galt. Med dette så mener jeg ikke at småbarn skal ta ansvaret for sine feil. Ja, boken har rett i at vi kan gjøre mye riktig for å få barna våre til å samarbeide og yte sitt beste, men det betyr ikke at de alltid gjør det selv om vi hadde gjort alt riktig.

En annen ting forfatteren påpeker er at barn ikke trenger valgmuligheter før de er ni år. Nå kommer det ikke helt klart fram hva han mener med valgmuligheter, men som pedagog vet jeg at yngre barn har godt av noen valgmuligheter innimellom, bare de ikke får altfor mange ting å velge mellom og ting som kun bør være den voksnes ansvar og valg å ta. Jeg er også ganske uenig i det boken snakker om rundt det å avlede barn når de begynner å gråte eller har skriketokter. Hvor ble det av å ta barnas følelser på alvor? Selv om dette skrives i sammenheng med lettpåvirkelige barn, så bør de også få anerkjent følelsene sine og bli tatt på alvor. Det kan hende jeg kan ha misforstått noe av det han skriver om akkurat det, siden han også skriver mye riktig om det å ta barnas følelser på alvor.

Selv om det er en del å påpeke i denne boken, så er faktisk mesteparten nyttig å ha med seg i ”oppdragelseskofferten” sin, og jeg likte spesielt måten man på en god måte kan kommandere barn på slik at de gjør det du gir dem beskjed om. Det har vært en slags ”magic bullett” under lesingen. Videre fremhever John Gray viktigheten av å ikke til stadighet kritisere barna sine og påpeke alle feil de gjør, noe som vil kunne gå på selvfølelsen løs, men la barn være barn og vær en god samarbeidspartner med dem og ikke glem å vise dem at du virkelig setter pris på dem ved å bl.a. fremme deres positive sider. Jeg velger å gi denne tre sterke stjerner.

27% и хватит мучаться. Муть какая-то с вкраплениями полезных советов.

Personally really enjoyed this book, i think every couple needs to read it.

التربية هي التحدي الأصعب الذي أخوضه الآن .. وهذا الكتاب جعلني أفهم أطفالي أفضل .. جعلني أتذكر أنهم أطفال .. يخطؤون .. ينسون .. يتعلمون .. لكنهم دائما طيبون .. وليسوا سيئين .. وعلي أنا أن أفهمهم وأستمع إليهم .. وأهيء لهم البيئة التي تحفزهم للتعاون والتعلم والإبداع .. قد أعود لهذا الكتاب مرة أخرى لكي ألخص بعض النقاط المهمة فيه ...
توجد بعض الأفكار التي تفاجأت بها وهي فكرة الاستبعاد المؤقت في غرفة الطفل .. ما أعرفه أن هذه الطريقة تضر نفسية الطفل .. لكن الكاتب أشاد بها جدا وجعلها وسيلة إيجابية جدا لتربية الأطفال والمراهقين ..
الفكرة الثانية هي الوعد بالمكافآت .. وما أعرفه أن الطفل لا يجب أن ينتظر مقابلا لأعماله .. لأنه سيعتاد هذه الطريقة ولن يفعل شيء بلا مقابل وسيعلو سقف مكافآته ألى حد لن يغريه شيء !!
الله أعلم شو الصح ..
يارب ألهمني الحكمة والصبر لأربي أطفالي كما ترضى ..

Was very helpful!
I don't agree though with some of the ideas but in general I really learned something that has helped me a lot when I first started teaching kg1s!
I highly recommend teachers and parents to go through it once at least!
Thank you Miss Mariam for recommending the book.

كتاب مليء بالمعلومات التي تساعدنا على تنشئة الأطفال بشكل إيجابي

Flipped through the pgs. Didnt read it.

At first I thought I was reading this one for work, and I saw from the title that it only concerns parents or teachers... but my interest grew bigger soon after I started with it.

It helps us to know more about ourselves now, when we understand what got us here and this book takes us way back to childhood. It shows us the links between some of our insecurities or securities and the parenting techniques or lack of techniques we received as children. We see how some of our characteristics and tendencies began to evolve.

What I would like to share from this book is some chapters' titles.

The Five Messages of Positive Parenting:
- It's okay to be different.
- It's okay to make mistakes.
- It's okay to express negative emotions.
- It's okay to want more.
- It's okay to say no, but remember mom and dad are the bosses.

The Four Temperaments:
-Sensitive children need listening and understanding.
- Active children need preparation and structure.
- Responsive children need distraction and direction.
- Receptive children need ritual and rhythm.

And The Different intelligences:
- Academic intelligence.
- Emotional intelligence.
- Physical intelligence.
- Creative intelligence.
- Artistic intelligence.
- Common sense intelligence.
- Intuitive intelligence.
- Gifted intelligence.

I do recommend it to self-explorers and I think it's a must-read for parents and teachers.

Good reminder for positive habits for parents.

Clear techniques for better parenting