Įveikiau - taip galėčiau apibūdinti patirtį su šia knyga. Pirma mintis aplankiusi po perskaitymo-arba autoriui ir reikėjo toliau likti prie moterų ir vyrų santykių neinant į vaikų auklėjimo temą, arba ši knyga ryškiai pateko į mano rankas per vėlai. Nors parašyta lyg ir aiškiai, bet buvo labai nuobodi, daug kas kartojosi tas pats per tą patį. Kai kurios sutiktos mintys išvis privertė suabejoti ir tik vėliau atkreipiau dėmesį, kad knyga 2001 metų, todėl mano akimis kai kurios idėjos pasenusios ir bent jau man pasirodė klaidingos. Knygos negalėčiau įvardinti kaip vienos iš geresnių vaikų auklėjimo tema, jeigu kažkam tai viena pirmųjų knygų šia tema - gali rasti joje kažką naujo ir naudingo, kas šia tema domisi labiau, sakyčiau yra geresnių knygų.

كتاب جميل، ليس فقط لأنه يعلم كيف يجب أن نتعامل مع الأطفال، بل لأنه يفتح أعيننا على أنفسنا؛ كيف نشأنا يوم كنا أطفال! يساعد الإنسان على أن يراجع نشأته وتربيته ويكون أكثر تفهما لما لا يعجبه في تربيته وأقدر على معالجة أي آثار ظلت في نفسه من تلك المرحلة الأهم في حياة كل إنسان

Informații utile în această carte, în deosebi pentru părinții nerăbdători. Eu cred că această carte e binevenită să educe mai întâi părinții și apoi copii dacă va fi cazul.

Loved the “positive parenting” concept. Some of my personal education towards son was so undescribed, I did not have any pattern or felt bad while telling him things too roughly according to my personal feeling, as my parents did. I am happy that I found information how to tell hard things without negativity, pressure or motiv. That’s a really great book which I think to use as notes for many years in advance.

I was excited with this book first came out. I bought it and read it for one of my early childhood education courses (we had to focus on parent education). Some of the material is a repeat of topics we've learned but there were sections that I was very upset in reading, thinking how many parents will do this because he suggests it.

I spoke about this in my class and it really discouraged others from using his methods.

He suggests that when a child is upset by throwing a tantrum, to placed them in their room and let them cry it out. Hold the door close and make sure not to go in until they have finished. His idea is that when they are in this emotional state they will use all their resources and energies from the crying and tantrum and from there you can work with the child.

This is emotional abandonment and actually is the opposite of what you do. Yes, the child/person will have used their resources but at a cost, that when they have these feelings and have been to the point no rational thinking into an emotional state, that its something bad and they will be abandoned for this. It is true you can't reason with a person in a very heightened emotional state, their mind shifts but there are way better ways to deal with it.

I had other issues with the book. Very disappointed.

يجب على كل مربي قرائته

قبل أن أقتني هذا الكتاب فكرت في استعارته من قريبة لي لديها أربعة أطفال، لما رأيت غلاف كتابها وقد زيدت كلمة بين السطرين فأصبح العنوان ( الأطفال شياطين من الجنة) هكذا قرأته،
بعد أن شممت رائحة الجنة ورزق بطفلي جنتي
عرفت بأن هذه الجنة لا يتمتع بها الكثير، وعلى الرغم من أنني قرأت نسخة إلكترونية قررت شراء نسخة ورقية خاصة بي لأقرأ عنوانه فقط في مكتبتي كل يوم.

Would love to give up sooner... But I bought this book so far. I am not myself when i read this book, neither was the example is special nor realistic in making the parent move as a leader. No age is specific addressed to the treatment, so that alone left me confuse. Hopeless. I realize....i'm just not one of those parents who could put up an effort to turned her head around at some methods that are simply wasn't in her traits. Am gonna have to put this down for a while, the explanations are even exhausting to comprehend, example : how time outs are actually different than giving your kid a time to cool-off. (????) but hey...it's nice to know a different approach of parenting... It really is, somewhat inspiring at certain edges.

يقول الكاتب"ان الاطفال من الجنة وبداخلهم بذور العظمة وليس على الاباء ان يقوموا بتحديد مصائر أطفالهم" ،وبدلا من ذلك أن يجعلوا من أطفالهم قادرين على إدارة مشاعرهم والتعبير عن ذاتهم ، وخلق التعاون والحرية والثقة بداخلهم وذلك ليحددوا مصائرهم بأنفسهم" .

كتاب متكامل عن خمس مهارات للتربية الايجابية للأطفال ، نعم الايجابية وليست المثالية أو الذكية ،فكما قال الكاتب " ان الابناء لا يحتاجون لاباء مثاليين بل لآباء متفهمين لمشاعر أطفالهم سواء الايجابية أو السلبية منها والعمل على تقبلها ،والتعاون معهم ليتقبلها الاطفال بدلا من ان يستاؤوا منها او الشعور بالاحباط لعدم ادراكهم هذه المشاعر ! ،
هنا يكمن دور الاباء الذين وضعوا نفسهم بقالب الرعاية بتأمين مأكل ومشرب وملبس ،وحياة كريمة للطفل ، وينسون ان تربية الطفل تكمن في المبادئ والاخلاق ،والتعاون والتعاطف ،وادراك المشاعر وادارتها ،وبحال حصل مشكلة العمل عليها بتأسيس الوفاق او الاستبعاد المؤقت ، لا بالصراخ من غير تفهم المشكلة فهذه الطريقة القديمة أقصد التقليدية لا تصلح اليوم في التربية ،خاصة على الاطفال الجدد الذين أنجبوا في ظل الوعي الاجتماعي ،وبزمان ويوم جديد يختلف عن الجيل القديم الذي تربى به آبائهم ،فما فائدة التطور التكنولوجي ، والتبحر بالعلم والتعليم ، من غير ان نفهم عقول الاجيال الجديدة ،واستيعاب مشاعرها وما الذي يريدونه حقاً من حياتهم وادراتها خطوة بخطوة ، وهذا ما يقع على عاتق الاباء ، فعندما قرروا انجاب طفل على هذا العالم سيكون من واجبهم أن يحسنوا رعايته وتربيته بشكل سليم داخل بيئة امنة وصالحة نفسيا واجتماعيا وماديا ، والكثير الكثير من الصبر ،
على الاباء ان يتقبلوا ان طفلهم متفرد بصفاته وذكائه واخلاقه ،وتعاونه وعلى ذلك أن لا يقارنوا اي طفل بآخر ،فالأطفال مثل زهور داخل حقل واحد لكن كل زهرة منفردة برائحتها وشكلها ولونها وهذا ما يعطي كل واحدة جمالا خاصا بها . الشيء الذي يستطيع الاباء فعله هو تقبل أطفالهم على ما هم عليه ، مثل تقبل أخطائهم ، عقباتهم الصغيرة ، خطواتهم المتعثرة لان هذا جزء من نمو الطفل واكتشاف نقاط قوته ، لأن الطريق السهل بمساعدة وحماية الاباء الدائمة لأبنائهم لا تعلم الطفل شيئا ، بل ينتج طفلا غير واثق بنفسه ، متشكك بذاته ،يستمع لآراء الاخرين ،ويصبح أكثر عرضة للتنمر والسخرية.

يقول الكاتب" ان الاطفال ليسوا بحاجة الى اباء مثاليين ، ولكنهم بحاجة الى اباء واعيين يقومون ببذل أقصى جهودهم ويتحملون مسؤولية أخطائهم" ، وأضيف على هذا الاقتباس" ان الطفل المثالي خُرافة ، فكل طفل منفرد بميزاته وذكائه وصفاته ،وهو يحتاج الى اباء متفهمين ومدركين لهذه الصفات لينموها ويطوروها اكثر بطفلهم، وان الطفل ابسط ما يحتاج اليه هو الحب والكثير الكثير من الدعم والتعاون" !

هذا الكتاب لا يشكك الاباء بتربيتهم ابدا ، بل يجعلها اكثر سلاما وصحة ، وكل كلمة سلبية يقولها الاباء لأطفالهم ،لها بديل ايجابي تحدث فارقا على الطفل ؛ لأن الكلمات والجمل التي نتفوه بها نرى نتيجتها على الطفل وسلوك تماما كانعكاس المرآة .
سنة في قراءة هذا الكتاب الرائع !
تم .

It is a good book, some good advises for parents how to raise kids....

Vrlo konkretno, zanimljivo i drugačije.

John Gray. Vaikai kilę iš dangaus

Kaip stipriai mes mylime savo vaikus?

Dauguma atsakytų, kad beprotiškai, tačiau tikrai atsirastų diskusijų apie tai, kaip reikia vaikus auklėti.

Vieni palieka kūdikius išsiverkti ir nepuola jų čiūčiuoti, kiti teigia, kad atliepti poreikius reikia nedelsiant. Vieni pasisako už tvirtą žodį ir autoritetingą auklėjimą – vaikai turi paklusti tėvams, kiti ieško būdų, kaip auklėti vaikus švelniai ir pozityviai. John Gray „Vaikai kilę iš dangaus“ – tai pozityvaus auklėjimo principais pagrįsta knyga, kuri suteikia instrumentų gebėti vaikus suvaldyti kitais metodais nei patys paprasčiausi – įsakinėjimas, balso pakėlimas.

John Gray mano, kad vaikams reikia duoti laisvės pasirinkti ir elgtis su jais kaip su mažais žmogučiais, turinčiais savo charakterį ir nuomonę. Klaidinga manyti, kad tik vaikai turi derintis prie tėvų gyvenimo įpročių. Priimdami naują gyvybę į šeimą, mes prisiimame atsakomybę, jog leisime jiems įsilieti į mūsų kasdienybę ir būti tokiems, kokie jie yra. Visuomet tikėjau, kad vaikai pasirenka tėvus, tad pagalvokime, kokią laimę ir dovaną jie mums padaro.

Knygos atpasakoti prasmės nėra, tad pasidalinsiu vienu mane sudominusiu momentu. Kiekvienas vaikas turi savitą charakterį/temperamentą, tad auklėjimas turėtų būti adaptuotas remiantis juo. Kas turima mintyje?

1. Jautrus vaikas. Nori būti išgirstas ir suprastas. Turime skirti jam daugiau laiko ir dėmesio. Padeda atidus klausymas bei jausmas, kad yra ne vieniši.

2. Aktyvus vaikas. Linkęs veikti ir yra orientuotas į rezultatą. Kasdienoje turi veiksmu planą. Tokiam vaikų tipui John Gray siūlo nustatyti taisykles, ribas bei kas vadovauja. Jei nori būti nugalėtojais, sėkmė jiems geriausia paskata. Kaip tvarkytis su aktyviu vaiku? Apibrėžti ką veiksime, kaip tai atliksime, duoti užduoti. Valdyti su procesu arba eikvojant jo energiją užduotimis.

3. Reaktyvūs vaikai. Mėgsta prieštarauti. Kaip elgtis? Reikia sutiekti galimybę priimti sprendimus, gerbti jų nuomonę. Nemėgsta tvarkytis, tad geriau į procesą įsitraukti ir tai daryti kartu.

4. Imlūs vaikai. Reikia ritualų ir ritmo. Jiems įdomu, ko galima tikėtis, nori žinoti gyvenimo tėkmę. Nemėgsta neapibrėžtumo. Reikia dienotvarkės ir rimto. Laikas valgyti ir miegoti ir pan. Labiau nurodyti, ką daryti, pasakant „dabar laikas". Jiems tuomet atrodo, kad viskas pagal planą vyksta. Mėgsta stebėti, jis jaučiasi dalyvaujantis stebėdamas. Nemėgsta, kai trukdo, nes patinka pabaigti viską iki galo. Jiems reikia meilumo ritualų. Pvz. laikas kartu kažkokio proceso metu.

Man tai iš tiesų atrodo vertinga. Net jei į knygoje pateikiamą informaciją žiūrėsime kritiškai, tikiu, kad atsiras principų, kuriuos norėsime išbandyti kasdienoje. Ar dar kartą skirčiau savo laiką „Vaikai kilę iš dangaus“ knygai? Tikrai taip. Tėvystės patarimų negali būti per daug.

https://kaciapaskaicius.lt/?p=2964