كالعادة تتأكد لدي النظرية القائلة بأن كل الكتب المشهورة ليست بالضرورة جيدة .. والكتب الجيدة ليست بالضرورة مشهورة

الكتاب يمكن تلخيصه في عبارتين :
‏- لما تكون زوجتك متضايقة سيبها تفضفض وتحكي واسمع لها واصبر عليها
‏- لما يكون زوجك متضايق بطلي زن وسيبيه في حاله

هكذا تصبح الحياة رائعة !

کتاب های عامه پسند
تازگی ها، کتابفروشی ها پر شده از کتاب های روانشناسی و موفقیت که بهترین صفتی که میشه راجع بهشون آورد، عامه پسند و بازاری بودنه.

از جمله خصوصیات این کتاب ها، اینه که نویسنده هاشون، بیشتر "سلبریتی" هستن تا محقق. بیشتر مشغول سخنرانی و مصاحبه با تلویزیون و مجلات هستن تا تحقیقات میدانی و کتابخانه ای. نویسنده مثل "شومن" ها، مدام قصه میگه و جوک تعریف میکنه و به جای دلایل علمی، از خاطرات شخصیش برای اثبات حرف هاش استفاده میکنه.

خصوصیت دیگهٔ این کتاب ها، بدون مدرک بودنه. هیچ وقت ارجاعی به کتاب یا مقالهٔ دیگه نمیدن، انگار خود کتاب وحی منزله و حرف هاش بدون سند باید پذیرفته بشه.

خصوصیت دیگه، همه چیز دانیِ نویسنده است. هیچ مسئله ای بدون پاسخ نمی مونه. هیچ وقت توی این کتاب ها نمی خونید: «علت این امر هنوز نامشخص است و نیاز به تحقیقات بیشتری دارد.» همه چیز به جواب قطعی و نهایی رسیده.

خصوصیت دیگه، مطلق بودن کتابه. دو سه عامل معرفی میکنن که همهٔ مشکلات رو حل میکنن و برای همهٔ خواننده ها، فارغ از پس زمینه های روانی-تربیتیشون، جواب میده.

و خصوصیات بسیار دیگه.

این کتاب
حالا، این کتاب، بعضی از این خصوصیات رو داره، اما نه کاملاً. خوبیش اینه که مطلق نیست. نویسنده مدعی همه چیز دانی نیست و اعتراف میکنه که مشکلات به این راحتی حل نمیشن و خواننده بی نیاز از مراجعه به مشاور نیست.

Ah how i remember this book. I found it during a night browsing at a bookstore. At that time I am like so many young adult is obsess understanding the opposite sex. How they think and how to communicate with them without causing misunderstanding.

Until now, the content of this book is relevant. Thank you John Gray.

كتابٌ سخيف بحقّ!

قرأته إلكترونياً لكثرة ما سمعت عنه والحقيقة أنه لا يستحق قراءة متأنية لأنه ليس أكثر من فكرة واحدة ممطوطة على مدى صفحات.

هل يعتقد الكاتب حقاً أن صورة الرجال والنساء التي طرحها في كتابه صورة واقعية حقيقية وقريبة إلى عالم اليوم؟ أم هل يقنعه فعلاً أن يسطّح توصيف الجنسين بطريقته الساذجة فتغدو المرأة محض كتلة من العواطف الثرثارة البعيدة عن التفكير العقلاني والتي تكتفي بتفريغ غضبها حتى "تظن" أن حميع مشاكلها قد حُلّت، وأن الرجال مخلوقات كهوف منعزلة ينبغي تحاشي نوبات "النكوص" لديها؟

تقول حكمة الجدات بأن على النساء التعامل مع رجالهن بحكمة وذكاء، وهذه الحكمة أكثر قيمة بمرات من منطق التحاشي البدائي وغير المفسر الذي يدعو الكاتب المرأة إلى اتباعه!
كيف يمكن لكتاب كهذا أن يكسب شعبية في عصر التفاهم بين الجنسين؟

يبدو وكأن موجة من التخلف المقنّع بقناع العلم تتخذ لها جمهوراً في المجتمع الغربي، بل وكأن قروناً من بديهيات العلم الإسلامي المتمكّن والدقيق والحريص، لم تعرف طريقها إلى العلوم الغربية الإنسانية بعد.

انظر إلى كمية الهراء والتبجح في كثير من كتب الشخصيات وتطوير الذات المترجمة، وستعرف ما أقصده: يكفي ان تعنّ لأحد هؤلاء الغربيين فكرة جزئية صغيرة وأن يجد لها بضعة أمثلة أو أن يدعّمها ببعض الأقوال حتى تغدو الحقيقة المطلقة التي يفسر بها كل ظواهر الكون، وكل حركات الفرد وسكناته منذ نشأة المعمورة.
لا يبدو أن الفيزيائيين أنفسهم في "معادلة كل شيء" كانوا على هذا القدر من التفاؤل!

كتابٌ سيء آخر.. وأسوأ ما فيه أنه يمهد الطريق لخرافات أخرى، وأن البحث عن كتب علمية رصينة، ومكتوبة بجهد وبعد بحث فعلي، يغدو يوماً بعد يوم مهمة صعبة.

لا ريب أن الأمم الغربية قد تقدمت بخطوات غير مسبوقة وغير معقولة في المجالات العلمية "الحقيقية"، لكن الناظر إلى المجالات الفكرية التي تسمح بالتنظير غير الممنهج والمفتقر إلى العناية المنطقية، لا يملك إلا أن يتعجب.

يبدو جليّاً أن أوروبا خلعت عنها الرداء الكنسي لكن إنسانها العادي لم يخلع عنه بعد حاجته إلى المسلّمات والإيمان، ويبدو أيضاً أنه كلما تقدم العلم التجريبي والرياضي خطوة تراجع العلم الإنساني خطوات.

أحمد الله كل مرة أنه وهبني نعمة الإيمان بدين روحاني وعقلي عظيم، ونجّاني من التخبط بين مذاهب أهل الأرض وأهوائهم.

يبدو ختاماً أن إنسان القرون الوسطى -المؤمن بالسحر والخرافة والحكم الجاهزة والتجارب الماورائية- لا يزال موجوداً في أوروبا وأمريكا وبلدان الماكرو والنانوتكنولوجيا كلها، وعندنا بطبيعة الحال..

هذا الكتاب من أفضل ماقرأت فى وصف وشرح العلاقات بين الزوجين كنت لا أملك أى خبرة فى هذا النوع من العلاقات ولكن استفدت منه الكثير فهمت نفسى أكثر وما احتاجة ومتى ولماذا نتصرف نحن النساء بعض التصرفات الغير منطقية فى بعض الأوقات ,, كما فهمت اختلافات عديدة فى طريقة تفكيرنا عن الرجال ، بعد زواجى كنت أتذكر كلمات الكتاب عندما تحدث أى مواقف لإختلاف العقلية بين الرجل والمرأة ، مناسب قرآته قبل الزواج وبعده
وأرشحه كهدية للمخطوبين والأزواج :)

فكرة ان الرجال من كوكب (المريخ) والنساء من كوكب آخر (الزهرة) يعزز من فهم وجود اختلافات في ممارسة الحياة لكل من الجنسين مما يدل على ضرورة فهم الاختلاف لتحقيق التواصل المناسب مع الطرف الاخر. فالكتاب دليل وخارطة ترسم معالم الاختلاف و طريقة التواصل المناسب لتكوين علاقات زوجية ناجحة..

افكار الكتاب مثيرة و قراءته ممتعة جدا...لم احس بالملل المعتاد مع كتب التطوير الذاتي بالعكس كان الكتاب ممتعا جدا بأفكاره و ترجمته المحترفة.

Catchy but quite stereotypical. The contrasting perspectives discussed are great to consider, but they are choices.

تم تأليف الكتاب للمرة الأولى عام 1992 ، أي قبل ثلاثين سنة، ومنذ ثلاثين سنة حتى الآن الكثير من التغيرات حدثت – هذا على اعتبار أن أفكار الكتاب كانت فعالة وناجحة قبل ثلاثين سنة-؛ فصورة الرجل الكتوم المتسلط، وصورة المرأة الضعيفة المتطلبة المُحتاجة وتعميم تلك الصورتان كمحاور أساسية ! إذ ينبغي على المرأة أن تكون أذكى وتصبر وتسعى وتحاول وتجاهد، وما على الرجل "ذو الطبيعة الذكورية" ألا ينفي طبيعته وينبغي على المرأة المسكينة أن تبقى في حالة من الترقب والتأمل والصبر عليه...
والكاتب يقول لمن ينفي عنه هذه التعميمات، أن الرجل ينفي تلك الصفات ليبدو أكثر حبًا ورعاية، وتنفيها النساء سعيًا وراء لقمة العيش، ولا أجد أن ذلك التبرير جيّد! ولو أني أتفق وبشكل تام أن الاختلافات بين الجنسين موجودة لأسباب بيولوجية وتأثير التربية والتاريخ والمجتمع ...إلخ
عمومًا، الكتاب لا يخلو من الأفكار الهشة البالية، و الأفكار الجيدة كذلك. والتي كان من الممكن اختصارها في كتاب أقصر، وبدلًا من 400 صفحة، مئة صفحة أو أقل ستفي بالغرض.
ويتضح ميل الكاتب لصف الرجال، فهو يكرر أن على النساء حبهم واحترامهم وتشجيعهم وعدم محاولة نصحهم أو تغييرهم وتقبلهم كما هم واعطاؤهم الفرصة والوقت الكافي حال رغبتهم بالعزلة وإلخ إلخ إلخ إلخ من النصائح المثيلة الكثيرة والمكررة بصيغ مختلفة والمتمحورة حول أهمية إعطاء الرجل فرصة ومساحة وتقدير كل مايقوم به، بينما محور النصيحة الموجهه للرجال: انصت إليها وقل : هممم ، اممم ، نعم ... حين تعبّر عن مشاعرها ! والمضحك، أن الكاتب وضع قائمة تحوي على 101 أسلوب للرجال، كان ضمنها : التخلص من القمامة، واستحم قبل الذهاب للنوم، وانزل غطاء الحمام.. أيعقل أن يكون الرجل شخص فاشل (ووصخ) لدرجة أن اهتمامه بنظافته الشخصية نصيحة يؤخذ بها لابقاء امرأة يرغب بها في حياته؟ وتكون النصيحة بأهمية النظافة هي النصيحة الصحيحة في هذا المقام لهذه الغاية؟؟؟؟؟؟

كل انسان بحاجة لوقت ينفرد فيه مع نفسه من آنٍ لآخر ، وكل إنسان بحاجة للشعور أنه مهم ومُقدّر ووجوده مرغوب ومطلوب واحترامه واجب والثقة به لابد منها باختلاف جنسه، ولكل شخص وسيلة الطمأنة الملائمة لوضعه وظرفه واحتياجه، كل شخص بحاجة للشعور أنه مقبول، وعزيز ويستحق منح الفرص، وطبعًا كل شخص يرفض النُصح والسعي في تغييره من قِبل الآخرين ...
الاعتماد على الجنس في تصنيف الاحتياجات النفسية العاطفية فكرة بائسة ومقيتة...
أي علاقة تتطلب الاجتهاد والسعي للتفهم باستمرار واستمرار واستمرار متعبة، أي علاقة تملؤها الأسئلة والحيرة مرفوضة، أي علاقة يُطلب فيها من طرف واحد فقط التنازل والصبر والتجاوز وتقبل الآخر كما هو ينبغي التخلي عنها...

My boyfriend was reading this, he absolutely loved* it and he read aloud for me some parts.

*loved to hate it

In my eyes Gray is a narrow minded person and that's it. He puts people in two boxes with stereotypes and makes laughable hypothesis.

The advantage of reading this book is that it will give you some tips that might help you in your relationship. The problem with this book is the sexist manner in which the author wrote it. The younger generation will get some valuable points from it, but they should remember to take the ideas from it with a grain of salt due to the sexist remarks and mistakes in some ideas discussed.

n   "Mental chemistry creates interest, Emotional chemistry Generates Affection, Physical chemistry generates desire, and Spiritual chemistry creates love. A soulmate includes all four." n

Utterly unhelpful for those of us who do not fit the stereotypical personalities associated with our genders. I'm a Myers-Briggs INTJ. I like to retreat to my cave. Maybe, according to Gray's beliefs, this means I must also have a deeply hidden penis?

Don't get me wrong. I'm not some old-school feminist believer in the blank slate brain. This book is just arrogant and sloppy in its long-shot generalizations. In summary: Grok like boink woman, watch football, make fire. No talky-feewings. Grokina like talk friends on phone, put on face paints then cry off face paints, withhold sex from Grok.

Neither of Gray's alien races enjoy receiving unsolicited advice, but the author doesn't seem to recognize this as a shared trait. A man's irritation with his wife's advice is framed as the natural result of excessive feminine nagging. (Grok no listen to dumb-dumb woman who hurt manly pride with suggestions!) Unsolicited advice from a man, on the other hand, is referred to as an old Martian honor that feelings-oriented Venusians fail to appreciate. Y'know. 'cause men like to FIX things and women like to whine, remember?

If there really are any people who fit Gray's "Martian" and "Venusian" profiles, I sincerely hope those individuals are pursuing each other. Neither of these sexist caricatures would make a decent mate for a real, three-dimensional human being.

من أروع الكتب التي قرأتها
الكتاب لم يساعدني على فهم العلاقة مع الجنس الآخر فقط
بل ساعدني أيضا على فهم علاقتي مع أصدقائي و مع أهلي كما ساعدني أيضا على فهم نفسي
فأحيانا اقوم ببعض التصرفات وعندما يسألني أحدهم لماذا قمت بكذا وكذا أقول له لا أدري
ولكن الكتاب ساعدني على فهم الطبيعة الفطرية للرجل
* قرأت في بعض آراء الإخوة أنه يجب أن تكون في شكل ما من أشكال العلاقة ( حب - خطبة - زواج . الخ)
لكي تستفيد من الكتاب
ولكن بعد قراءتي للكتاب أنصح الجميع بأن يقرؤوه قبل أن يصبحوا في علاقة ما
فلا يجب أن ننتظر المشكلة حتى تقع ثم نحاول إصلاحها بل يجب أن نحاول أن نمنع حدوث المشكلات

*أسلوب الكاتب:
الأسلوب كان ممتع وخفيف فبالرغم أن الكتاب طويل نسبيا وفيه بعض التكرار إلا أن قراءته ممتعة جدا
قراءة الكتاب تحتاج إلى تركيز ,أغلب جمل الكتاب كنت أعيد قراءتها مرتين أو ثلاث

الترجمة :
ترجمة الكتاب كانت جيدة جدا (إصدار مكتبة جرير )
مع بعض الأخطاء البسيطة التي لم تؤثر على المعنى

*أتمنى أن يصل الكتاب لأكبر عدد من الناس ( أمتلك نسخة ورقية )لأن سوء الفهم الذي يحصل بين الرجل و المرأة كبير جدا حيث أن كل منهما يظن أنه بتصرفاته التي يعتقد انها جيدة يقدم كثيرا للطرف الاخر ولكن ما يحدث في الحقيقة هو العكس تماما حيث أن احتياجات كل منها مختلفة تماما عن احتياجات الآخر

وفي النهاية لن تصبح الشخص المثالي في العلاقات بعد قراءة الكتاب لانه من الصعب تغيير تصرفاتك الفطرية في يوم وليلة
بل يجب العودة لقراءة الكتاب بين الفينة و الأخرى