Đọc xong cả tháng trước mà xấu hổ, không dám phát biểu cảm nghĩ. Mình mang rất nhiều định kiến trong việc đọc, thường mình hơi rẻ rúng những cuốn self help, mà còn self help về quan hệ tình cảm chỉ càng cho thấy cảm giác mình đang vã quá mà thôi :( Nhưng nhận thấy bản thân phải chính trực với việc đọc của mình nên đành viết vài dòng thông báo rằng: Mình đã đọc Đàn ông sao Hoả, đàn bà sao Kim một cách có chủ đích.

Chủ đích là vì trước giờ mình tự xây dựng nhân sinh quan bao gồm định nghĩa tình yêu qua văn học, triết học và kinh nghiệm sống, nhưng đến một thời điểm giật mình nhận ra bản thân chẳng có kiến thức gì về các mối quan hệ cả (chỉ có trốn tránh là giỏi), thế là mình tìm đọc cuốn này.

Bảo sách có tính thực tiễn hay hiệu quả gì không? Thì có, 1/3 cuốn sách.
Mỗi tội dài dòng văn tự quá, 13 chương ấy gom lại gạch đầu dòng và thêm chút diễn giải nữa thì vừa hay chục trang.
Đây là một số điểm sáng mình rút ra được cho mấy bạn thích đọc nhanh gọn lẹ:

- Đàn bà đừng cố thay đổi tốt đàn ông, tin tưởng + ngưỡng mộ +công nhận +cần người đàn ông => anh ta tự thay đổi để trở nên tốt nhất

- Đàn ông không cần đưa ra lời khuyên hay phân tích đúng sai cho phụ nữ ; lắng nghe + thông cảm + âu yếm => cổ tự bình yên và bớt nói...

- Đàn ông căng thẳng => chui vào hang chơi trò im lặng lạnh nhạt => Đàn bà cần tôn trọng sự tự do đó (một cách yên ắng) và tập trung vào bản thân để giải khuây.
=> Đàn ông như sợi dây cao su -> quá gần thì muốn ra xa, xa rồi là búng lại gần mạnh mẽ -_-

- Đàn bà căng thẳng => nói, trời hỡi là nói => Đàn ông nên lắng nghe + thông cảm + âu yếm (không đưa ra lời khuyên nhé)
=> Đàn bà như những con sóng -> tầm 1 tháng thì cảm xúc lên đỉnh sóng rồi rớt xuống đáy sóng đều đều

- Tạo ra các giới hạn, thoả thuận và tôn trọng giới hạn đó.

- Viết thư tình khi có mâu thuẫn muốn được thấu hiểu.

Còn những quan điểm khác của John Gray, mình có cảm giác hơi thiên vị cho Nam giới. Mình nghĩ không nhiều đàn ông chủ động tìm đọc những kiến thức như này. Vì vậy, phần lớn trách nhiệm tạo dựng mối quan hệ ở trên vai người phụ nữ. Đàn ông không biết gì nên anh ta có thể vô tâm, nhưng phụ nữ đã biết rồi thì phải nín nhịn, kiên nhẫn.

Cuối cùng, xin được trích dẫn 1 câu trong review của 1 bác người nước ngoài về cuốn sách vì buồn cười quá:
"Men are from Mars, Women are from Venus, and John Gray is from far, far further out in the solar system..." Yes, he's from Utopia.

John Gray's guide on understanding the opposite sex provides an interesting perspective on communicating with the opposite sex. He first explains the differences in the way of our communications, differences in how they are perceived against the intended message. The book also provides a number of examples under each section to make the reader properly understood each section. I recommend that you take your time to read this book for it will be very helpful with your future communication as well as to realize past misunderstandings.

El libro (Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus) es esencialmente un tratamiento prescrito para aquellos que sufren de un problema en su relación con el sexo opuesto... y por lo tanto incluso beneficiarse del libro como óptimo debe tener una relación con el sexo opuesto primero (matrimonio o compromiso o tal vez simplemente amor) y debe tener un problema en esta relación... en segundo lugar, en este caso se beneficiarán de la mayor parte de las palabras de John Gray, ya que será capaz de aplicar el escritor instrucciones en el suelo y esta es la condición básica y necesaria para beneficiarse realmente el libro. .

Se le ofrece un análisis psicológico de una manera simplificada que le ayudará a comprender la naturaleza de los hombres y las mujeres, y esto hará que, por tanto, de sus interacciones con el sexo opuesto sea mucho más fácil.

Por otro lado... se volvió aburrido en algunas partes y sentí una gran dificultad para avanzar en mi lectura ... Puedo decir que la traducción de algunas frases fue mala y desarticulada... Además de que el escritor más que una vez repitió sus ideas, da la impresión de que John Gray subestima la capacidad del lector para entender la idea, repitiendo ideas decenas de veces... a pesar de que se resumen y arreglado sus ideas son perfectamente capaces de acortar las páginas 400 a 200 páginas o menos.

En cualquier caso... algunos consejos y la orientación que figuran en el libro es muy valioso ... y lo más importante es que se da a entender las diferencias de las diferencias naturales e innatas entre hombres y mujeres y que por lo tanto la capacidad de entender el sexo opuesto y aceptar sus acciones de buena fe... Lo recomendaría en general y especialmente a los casados ​​o próximos a casarse.

كتاب ممل يتجاوز ال 400 صفحة والنصائح التي به يمكن صياغتها في 10 صفحات فقط
ضغطت على نفسي كي اكمله
وقدر المعلومات القليل جيد وليس سيئ.

دائما كل كتاب اقراه من كتب التنمية البشرية تزيد اقتناعى بان الموضوع كله مجرد تضيع وقت وكلام فارغ .النجمتين لان الكتاب دمه خفيف وسلس موش اكتر لكن الكتاب عموما غير مفيد على الاقل بالنسبة لى وشانه مثل شأن كتب كثيرة اخدت شهرة عالمية بدون قيمة حقيقية

كتاب هام جداً للمقبلين على الزواج..

((مُلخص الكتاب))


الــــباب الأول:
الإختلافات بين الرجل والمرأة أمر ليس غريب بل ضروري

الــــباب الـثـاني:
( السيد الخبــير ولجنة تحسين البيت )
*إن المرأة عندما تشتكي لزوجها عما يضايقها هي لاتريد حلول هي بحاجة إلى إنصات وإهتمام.
*الرجل لايحب التوجيه وإسداء النصح الدائم له لأنه يشعر بعدم مقدرته وضعفه.
*إذا قدّم لك زوجك حلول لاترفضيها فإنه يشعر بأنه غير قادر على مساعدتك ويسبب ذلك تحطيم له..وتقتلين فيه روح الإنصات..
*الرجل بحاجة إلى تشجيع لكي ينصت .

الــــباب الثالث:
(يذهب الرجال إلى كهوفهم وتتحدث النساء)
*عند وقوع الرجل في مشكلة فإنه يحب الصمت وينعزل حتى يحل المشكلة.
*المرأة عند وقوع مشاكلها تحب أن تشتكي وتريد أن ينصت لها الرجل دون أن يسرد لها حلولا
*عندما ينعزل الرجل ويدخل كهفه تكون عنده مشكلة ، فلا تغضبي عندما تحديثه في ذلك الوقت ولايعيرك اهتمام لان عقله مشغول بالمشكلة..فقط تحلي بالصمت حتى يشعر هو بوجودك ثم تابعي حديثك.
*يتضايق الرجل من المشاكل التي لايستطيع حلها أو أن يكون الحل فيها صعب ..فتجنبيها
*ابتعدي عن التفصيل الدقيق للمشكلة...
إبدأي بالنتائج النهائية ثم اسردي القصة حتى لايصيبه ملل .

الـــباب الرابع:
(كيف تحفز الجنس الآخر)
*إذا شعر الرجل بأنه موثوق فيه فإنه يكون متمكنا وقادر على المزيد من العطاء.
*حين يشعر الرجل انه لم يحدث شئ في حياة من يحبه فإنه من الصعب عليه أن يستمر في الاهتمام
*أن لايحتاج احد إليه (موت بطئ للرجل)
*تحتاج المرأة أن تشعر بأنها محبوبة ومعززه عندما تكون متضايقة ومرتبكة.
*عندما تدرك المرأة بأنها كانت تعطي بلا حدود فإنها تميل إلى لوم الرجل على انه لايبادلها المشاعر...إن لومك له لايجعله يبادلك المشاعر...فقط توقفي عن العطاء وانسحبي قليلا وستجدين أن مشاعره تستيقظ
*من الصعب بالنسبة للرجل أن ينصت للمرأة عندما تكون غير سعيدة أو خائبة الأمل أو محطمة لأنه يشعر بأنه فاشل .

الـــباب الخامس:
(التحدث بلغات مختلفه)
*المرأة عندما تكون متضايقة تستعمل ألفاظ لاتتوقع أن تؤخذ كما هي ...
مثلا:انت ابد لاتنصت إلي
هي لاتتوقع أن تؤخذ كلمة (أبدا) حرفيا، وإستعمال أبدا ماهو إلا تعبير عن الإحباط الذي تشعر فيه.
*إذا كان الرجل متضايق ودخل غرفته << إحذري >> من اللحاق به وطرح الأسئلة عليه..
وإذا كنت في تلك اللحظة تحتاجين إلى رعاية تحدثي إلى صديقة
*((( لاتجعلين زوجك المصدر الوحيد للإشباع بالنسبة لك )))
*لماذا تغضب المرأة من صمت الرجل المفاجئ عند تحدثهم في أمرما....؟؟؟
لأن الأوقات الوحيدة التي تكون فيها المرأة صامته هي عندما يكون ماستقوله مؤلم أو أنها لم تعد تثق فيمن أمامها..وتعتبر ان الرجل كذلك ولكن المريخي في هذه اللحظة يكون يقلّب الموضوع في مزاجه.
*إذا تصرف زوجك بطريقه أوقعته في مشكلة أو نسي أمر ما لاتكوني كثيرة اللوم عليه...تقبلي الموضوع ببساطه حتى تؤهليه لحل المشكلة.

الــباب السادس:
(الرجال مثل الأحزمة المطاطية)
*الرجل كالحزام المطاطي .. تخيلي أن معك حزام مطاطي إسحبي الحزام بشدة إلى اليمين هذا الحزام سيمتد إلى النهاية ثم لامجال لأن يذهب إلى الخلف وسيعود بكل قوة وإرتداد..
كذلك الرجل كلما ابتعد وإنسحب فهو بحاجة إلى الإستقلال وسيعود بحب أقوى.
*إذا إنسحب الرجل لايصيبك الخوف ولاتشكين بأنه لم يعد يحبك فهو بحاجة إلى الإستقلال والتفكير بمفرده قليلا.
*عندما ينسحب الرجل لاتكون فرصه مناسبة للتحدث إليه..إتركيه ينسحب بعضا من الوقت وسيعود محباً ويتصرف كأن شئ مالم يكن..< هذه الفرصة الذهبية للتحدث >
*لتجعلين الرجل يتحدث ويقول مابداخله يجب أن تبدأين انتي ولاتتوقعين من الرجل أن يستهل المحادثة
*المرأة التي تبوح بمشاعرها في الوقت المناسب فإنها تحفز الرجل طبيعياً لكي يتكلم ولكن حين يشعر بأنه مطالب بالتحدث يصبح ذهنه فارغ
(كلما زادت محاولات المرأة لجعل الرجل يتحدث كلما زادت مقاومته)
*هناك أمور تجنبيها عند إنسحاب الرجل وبعد إنسحابه...:
1- لاتطارديه عندما ينسحب...
ــ لاتطارديه (بدنياً) كأن تتبعيه من غرفة لأخرى <
ــ لاتطارديه (عاطفياً) لاتجعليه يشعر بأنك قلقة بشأنه لأن ذلك الإحساس يخنقه.
2- لاتعاقبيه لإنسحابه...
ــ لاتعاقبيه (بدنياً)
ــ لاتعاقبيه (عاطفيا) لاتلومينه على إنسحابه ولاتعبري عن إستنكارك له بكلمات أونبرة الصوت الحادة أو نظرات.

البـــاب السابع:
(النساء مثل الأمواج)
*المرأة مثل الموجة حين تشعر بأنها محبوبة يصعد تقديرها لذاتها، ولكن بعد ذلك يمكن ا يتبدل مزاجها وتتكسر موجتها وهذا التكسر مؤقت.
*صعود وهبوط المرأة في الموجة هي بمثابة التطهير العاطفي لها ولمشاعرها..ففي الهبوط تشتكي عن كل مايضايقها وعند الصعود تصعد بدون آلآم.
*المراة في وقت هبوطها وتكّسر موجتها تكون أكثر حساسية فهي بحاجة إلى أن تُسمع وتُفهم ...
*لاتريد المرأة من أحداً يخبرها لماذا هي في الأسفل بل هي بحاجة إلى شخص يكون معها وهي في طريقها للنزول ليستمع إليها وهي تبوح بمشاعرها.
*ينزعج الرجل عندما ينصت للمرأة ويشعر أنها لم تتحسن لكنه لايعلم انه بدعمه وإنصاته يجعلها تصل إلى القاع بسرعة ولكي تصعد حقا تحتاج إلى أن تصل للقاع.
*إذا كانت المرأة متضايقة من موضوع ما...
يجب على الرجل أن يتجنب أن يُفهِمها بأنها يجب أن لاتكون متضايقة لأنه يؤذي مشاعرها مثل (غرس عود في جرح مفتوح)
ولكن ماتحتاجه هو فهم لماذا هي متضايقة...

الـــباب الثامن:
(إستكشاف حاجاتنا العاطفية)
*لامجال لتغيير الرجل بطريقة واضحة عندما يكون فيه تصرف سئ لأن ذلك يزعجه ويجرحه ويجعله يشعر بأنه غير محبوب .
*لكي يحسن الرجل من نفسه يحتاج إلى أن يشعر بأنه محبوب وموثوق به.
*إظِهري له بأنه ليس من الضروري أن يكون كاملا حتى يستحق حبك.

الـــباب التاسع:
(كيف نتفادى المجادلات)
*ان الرجل حين يكون محروما من الحب الذي يحتاجه يصبح دفاعياً ويبدأ الجانب المظلم فيه...فيبدو انه يجادل حول موضوع ما ولكن السبب الحقيقي الذي دعاه إلى الجدال هو انه لايشعر بأنه محبوب منك.
*الرجال نادرًا مايقولون (أنا آسف) لأنها تعني للمريخيين بأنهم إرتكبوا خطأ ما..
لكن الزهريات يقلن (أنا آسفه) وتعني أنها تهتم بمشاعرك...
ولو تعلموا الرجال إستعمال هذه الكلمة لكانت حلاً للخروج من المجادلات.
*يحاول الرجل أن يخفف من ضيق المرأة بقوله (الأمر ليس بتلك الأهمية)
إذا قال ذلك فهو لايدرك بأنها تشعر بعدم التصديق وينبغي أن يسمع لماذا هي متضايقة ثم يطرح أسبابه وحلوله.
*عندما يعود متأخراً إلى المنزل لاتعاتبيه بشده ولاتجعليه يشعر بغضبك في نظراتك أو نبرة صوتك...فقط قولي له بهدؤ.. انك لاترتاحين عندما يتأخر وستكونين براحة أكثر في المرة القادمة إذا إتصل وأخبرك...
*إذا نسي إحضار شئ لاتشيري له بأنه قد نسي فقط إطلبيه منه مرة أخرى وسيشعر هو انه قد نسي.
*عندما تشعرين بأنه لايصدقك أو يستخف بكلامك كوني أكثر هدوؤ وقولي :
أنا لاأستحق أن تحكم على بهذا الحكم السلبي..
أو أنا الآن مزاجي سئ هل لك أن تسمعني قليلا أن هذا سيجعلني أشعر بتحسن..
(لان الرجال يحتاجون لتشجيع لكي ينصتوا)

الــــباب العاشر:
(إحرز النقاط مع الجنس الآخر)
*يظن الرجل انه يحرز نقاطا كبيرة مع المرأة عندما يقدم لها شئ عظيم وانه يحرز نقاطا أقل عند عمله شئ قليل... ولايدرك أن الشئ القليل لدى المرأة مهم..
*على المرأة أن تقدر مايفعله الرجل من أجلها حتى الأشياء الصغيرة تسارع بردها بكلمة شكراً..
*إذا تجاهل الرجل إهتمامات المرأة الصغيرة لاتعتبر المرأة بأن الرجل لايحبها بل ربما نسي ولكن ذكريه بمدى إستحسانك لها.
*إذا قالت المرأة (نعم) لطلب الرجل لايعني أنها سعيدة بتحقيقها بل تضحي المرأة برغبتها من أجل إسعاده وهو لايعلم ماتشعر به .. فعلى المرأة أن لاتقول نعم في شي لاترغبه بل توضح له بلطف عدم رغبتها..
*إذا إرتكب الرجل خطأ وشعر بالحرج والأسى فهو عندئذا محتاج إلى حبها وكلما كان الخطأ اكبر كلما كانت النقاط التي يعطيها لها مقابل حبها أكثر.

الــــباب الحادي عشر:
(كيف تحصلين على طلباتك)
*عندما تريدين أن تطلبين شئ من الرجل إتبعي الطرق التاليه..:
- التوقيت المناسب :إحذري من طلبه أن يقوم بشئ ما وهو كان يخطط على القيام به.
ولاتطلبيه إذا كان منهك أو متعب.
- الإيجاز :
تجني من إعطائه قائمة بالأسباب التي توجب عليه أن يساعدك فعندما تطلبين شئ من الرجل إفترضي انه ليس من الواجب إقناعه.
-الأسلوب المباشر :
إن الطلبات غير المباشرة تجعل الرجل يشعر بأنه من المفترض عليه القيام بها …
ومثال ذلك: قـــولـــي (هل لك أن تأخذني خارج المنزل هذا الأسبوع.
ولاتـــقـــولي (إننا لم نخرج من أسبوع)
- استعمال الكلمة الصحيحة :يشعر الرجل بإهانة إذا قلت له (هل تستطيع أو هل تقدر)
فتجنبيها…وإستخدمي..
(لو سمحت هل من الممكن أن تفعل كذا)
*تدربي على طلب المزيد حتى عندما تعلمين أنه سيقول لا وإذا قال لا تقبلي رفضه بقولك: لامشكلة سيكون وقعها جميل على أذنيه…
وسيتذكرها في المرة المقبلة عند طلبك شئ منه ويكون أكثر إستعداداً لأن يعطي..
*أن تجعليه يدرك أن بإمكانه أن يقول لا وان يتلقى في نفس الوقت حبك فسيشعر أن في إستطاعته أن يقول لا وأنه حر في قول لا أو نعم … لأن الرجال أكثر إستعداداً لأن يقولون نعم إذا كانت لهم الحرية في قول لا.
*تدربي على الطلب التوكيدي وفنه أن تبقي صامته بعد أن تتقدمي بطلبك
*حين يدمدم الرجل يكون في طريقه لقول نعم تجاهلي دمدماته وستختفي سريعاً.

الــــباب الثاني عشر:
(الإبقاء على سحر الحب حياً)
*إن أحد الأشياء المحيرة في علاقات الحب هو أنه عندما تجري الأمور على نحو حسن ونشعر بأننا محبوبين فجأة نجد أنفسنا نبتعد عاطفيا أو أن نستجيب لمن نحب ببرود.
*إن السبب فيما سبق هو ظهور الماضي في الحياة ويطفو على العلاقة.
* العلاج هو كتابة رسالة وطرح فيها جميع المشاعر التي تنتابنا وسنكتشف أن من نحب ليس له سبب في ذلك..

وصلى الله وبارك..

John Gray is an American author on relationships and personal growth, best known for his 1992 book Men Are from Mars, Women Are from Venus, and other "pop psychology" books offering relationship advice.

When I was in college a priest came to our all girls dorm to talk about guys. Not sure why it was a priest but oh well. Anyway in a nutshell he told us that women thought about the world in a subjective manner and men thouhgt about the world in an objective manner. He said if you ask a man what he's thinking and he says, "nothing" he really is thinking about nothing, which is incomprehensible to women who are thinking about everything. At 20 years old this was mind-blowing stuff.

Then along came John Gray and in a comic book sort of way said basically the same thing. It was cute, but the priest had already told me all this stuff. If you can find a thrift store copy it's an entertaining refresher course about how to communicate with those of the opposite gender.

أجد أن فكرة الأكثر مبيعا دالّة بشكل رائع على قابلية البشر للانسياق والاستهواء! يوما بعد يوم، يزداد كفري بهذه الظاهرة وجميع الظواهر الاجتماعية "القطيعية". ظاهرة "الهبَّة" كما نسميها في الكويت. فجأة، يرتاد الناس مطعما معينا أو يقرؤون كتابا معينا. هذه "الموضات" التي يمليها الجتمع.

توقفت في منتصف الكتاب وقررت أن لا أكمله. فجاة اكتشفت أن الكاتب يتكلم عن منطقة مشتركة بين الرجل والمرأة، لكن يسمي كل منها باسم مختلف، ويدعي أنها خاصة بكل جنس.
فالرجل عند التعرض للضغوط ينسحب إلى كهفه. ثم في منتصف الكتاب يتكلم أن المرأة كالموجة، وأنها تنزل إلى قعر البئر. وماذا في النهاية؟ في كلتا الحالتين، يجب أن لا يفسر الجنس الآخر "انسحاب" الشريك أنه أمر ذو دلالة سلبية، وليه أن لا يحاول إخراجه.
هاه! هذا من طبائع بني البشر الطبيعية!

هذا لا يعني أن الكتاب عديم الفائدة، بل في أمور مفيدة منها حساسية الرجل المفرطة تجاه النقد مثلا.
هذا كتاب للمشحونين بطاقة التفاؤل الساذج، أولئك الذين يتهافتون على دورات "تحسين الذات". أما القراء الناقدين، فإن قراءة الكتاب ستصيبهم -في مرحلة ما- بإحباط كما حدث لي.

الموضوع ليس له علاقه بالكتاب
كلمات من الفارس احمد مظهر

مرة أحمد مظهر ظهر فى برنامج وكان بيجاوب على أسئلة المذيعة عن أفلامه وأدواره، وكل ما تيجي سيرة ممثلة زى فاتن حمامة فى فيلم (دعاء الكروان)
مثلا يقول : (الست) فاتن كانت مهولة، ويستفيض بكلام موزون عند جواهرجى عن إحترافيتها وأخلاقها وموهبتها ... تيجى سيرة فيلم (لوعة الحب) ‏فيتكلم عن (الست) شادية، وقد إيه مش ح ييجى زيها تانى ... تيجى سيرة فيلم ( أيام الحب ) فيتكلم عن حضور (الست) نادية لطفى ..
لحد ما استوقفته المذيعة و قالت له :
هو حضرتك يا أستاذ أحمد ليه بتقول على كل زميلة قبل إسمها لقب ( ست ) ...
رد عليها و هو مستغرب السؤال وقال: لإنهم ستات .. ستات بجد، وده أقل وصف يتنادوا بيه يا بنتى .. ده مافيش أعظم من اللقب ده يتوج معنى وجودها ...
(المذيعة فاتحة بُقها بقى و مش مستوعبة، وهى غالباً بتتحدف كل يوم الصبح من البلكونة علشان الملح فى البيض ناقص على الفطار) ...
أحمد مظهر : أقل حاجة عملناها واتفقنا عليها كلنا كرجالة فى وقتنا، إننا إتفقنا إن أسامينا تتكتب ورا أساميهم، كلنا كلنا .. رشدى وكمال وعمر وأنا ... لم نجرؤ نطلب أسامينا تتكتب قبلهم ... ربنا لما خلق الست خلقها تاج .. إنتى عمرك شفتى بلد إسمها مُذكر ؟
(المذيعة غالباً كانت بتفكر تطلب الطلاق)

A relationship bible. Must get a Vietnamese-translated version for my parents as well.

Takeaways:

- Men want appreciation, admiration, trust and acceptance.

- When your man turns away, just do something you like (reading, exercising, etc.) and let him be alone.

- Don't ask rhetoric questions. Try to be more supportive, eg. "I do not like your coming home late without calling me. Next time when you hang out with your colleagues, call me in advance".

- Set clear personal boundaries.

- When you are resentful, ask your man to support.

- Stop always saying yes to his requests. Instead, gracefully ask what you want to do.

- Do not give your man advice or support unless he asks you.

- Sometimes there is a difficult situation, it is better to write a letter to him. (This is not common in Vietnamese culture but you can try).

- Do not ask your man to support when he is obviously planning to do it.

- Ask a man directly for his support 'Would you/ Would you please ...?'. Do not present a list of reasons why he should support you. Do not question his ability to help.

- If you want him to give more, show him your appreciation.

- Men are more willing to say yes if they have a freedom to say no. When your man rejects helping you, just say 'OK. No problem'. Next time he will be more willing to help you.

- Grumbling is his way to start saying yes. When he grumbles, just keep silence.

- Never argue. Instead, discuss pros and cons of things.

Sad that not giving any stars means not rated instead of truly awful.

My mother in law gave me this book years ago, when I'd been married about five or six years. I wasn't totally surprised - she's old fashioned Irish, woman's place is in the home etc. And I admit that having been raised by atheist hippies to believe that as a woman of my generation I never had to do anything I didn't want to, there was probably a culture clash there to start with.

However, I've never read such utter and total BS. This book made me so mad that I literally couldn't read more than a couple of chapters. The general overtone of this book, as it came across to me, was do whatever you can to ensure you man is happy, no matter what. Apparently, we women should subjugate our every thought and desire in an effort to better understand how our feelings may upset or hurt our fragile male partners. But let's not forget that we, apparently, also want a man who can protect us and be a good provider. And since we patently can't survive on our own, and would die without a big strong man, we need to view our every action in terms of making sure our man feels loved and appreciated.

The implicit lesson of 'do whatever makes your man happy, and enjoy it while you do it or you may detract from his happiness' made me want to burn this book - and I think book burning is abhorrent. This book was unabashed trash, and no thinking, independent, intelligent woman should take one shred of its preaching with anything less than a veritable gallon of salt.