كتاب ممل يتجاوز ال 400 صفحة والنصائح التي به يمكن صياغتها في 10 صفحات فقط
ضغطت على نفسي كي اكمله
وقدر المعلومات القليل جيد وليس سيئ.

اگه ۶-۷ سال پیش این کتابو میخوندم احتمالا میگفتم: wow عجب کتابیه!
ولی الان حس میکنم خیلی از حرفاش کلیشه ای و بدون مستندات هست . دلیلم هم اینه که در مورد ذات و شخصیت آدما هیچ وقت نمی تونم مطلق گرا باشم و بگم همه ی مردا این شکلین، همه زن ها این شکلی.شخصیت آدما نسبی و بسته به خیلی فاکتور ها هست که نمیشه به این راحتی راجع بهشون حکم کرد.
اما در کل کتابی بود که خوندنش ضرری نداره.

اغبى شيء قد تسمعينه من رجل في حياتك هو " انت تحتاجين لهذا ان تحبين كذا انت تفكرين هكذا بلا بلا بلا....". و عندما تسالينه كيف عرفت يجيب الجميع يعرفون ذلك لانك امراة. ماهذا الغباء قمت بتصنيفي حسب جنسي و نسيت ان الارواح العقول مختلفة لذا نحن مختلفون. لاتحاول تطبيق القواعد التي تسمعها من الاخرين او تقراها في كتاب على ارض الواقع و مع الجميع الكتب تساعدك فقط على فهم من هم حولك بشكل افضل فقط قد تنطبق على البعض لكن هذا لا يعني ان تطبقها مع الجميع لانك حينها ستبدو كالغبي الذي يحفظ و لا يفهم. ليس كل الرجال مغرورين يظنون انهم يعرفون كل شيء و ليسوا بحاجة الى المساعدة و النصيحة و ليست كل النساء عاطفيات ثرثارات تتحدث عن مشاكلها من اجل التحدث فقط.

I'm from Uranus so I don't know what this fuss is about.

This is not psychology. This is not even close to be science. I had to read this horrible book in the past (my partner liked it) and I kept thinking to myself that a lot of the stuff in the book was just too convenient, too stereotypical, to easy. Doing a little research found that the school that gave th author his Ph.D. was done away with and that several states (California, Oregon...) will not recognize the titles that the "school" gave out.

I don't like bashing people on ideas, but I hate to see people write as though they are scientists or psychologists when they are not. It does harm to the fiel of psychology and breeds distrust for the field among the general public. This book does more harm than good. There are ample books out there based on mountains of research about the real and not real differences (and amazing similarities) between men and women, as well as those who are in different gender categories than the binary system perpetuated by poorly written material such as this.

Terrible book and dishonest in its approach to try to come across as psychology. If I could give negative stars I would.

كتابٌ سخيف بحقّ!

قرأته إلكترونياً لكثرة ما سمعت عنه والحقيقة أنه لا يستحق قراءة متأنية لأنه ليس أكثر من فكرة واحدة ممطوطة على مدى صفحات.

هل يعتقد الكاتب حقاً أن صورة الرجال والنساء التي طرحها في كتابه صورة واقعية حقيقية وقريبة إلى عالم اليوم؟ أم هل يقنعه فعلاً أن يسطّح توصيف الجنسين بطريقته الساذجة فتغدو المرأة محض كتلة من العواطف الثرثارة البعيدة عن التفكير العقلاني والتي تكتفي بتفريغ غضبها حتى "تظن" أن حميع مشاكلها قد حُلّت، وأن الرجال مخلوقات كهوف منعزلة ينبغي تحاشي نوبات "النكوص" لديها؟

تقول حكمة الجدات بأن على النساء التعامل مع رجالهن بحكمة وذكاء، وهذه الحكمة أكثر قيمة بمرات من منطق التحاشي البدائي وغير المفسر الذي يدعو الكاتب المرأة إلى اتباعه!
كيف يمكن لكتاب كهذا أن يكسب شعبية في عصر التفاهم بين الجنسين؟

يبدو وكأن موجة من التخلف المقنّع بقناع العلم تتخذ لها جمهوراً في المجتمع الغربي، بل وكأن قروناً من بديهيات العلم الإسلامي المتمكّن والدقيق والحريص، لم تعرف طريقها إلى العلوم الغربية الإنسانية بعد.

انظر إلى كمية الهراء والتبجح في كثير من كتب الشخصيات وتطوير الذات المترجمة، وستعرف ما أقصده: يكفي ان تعنّ لأحد هؤلاء الغربيين فكرة جزئية صغيرة وأن يجد لها بضعة أمثلة أو أن يدعّمها ببعض الأقوال حتى تغدو الحقيقة المطلقة التي يفسر بها كل ظواهر الكون، وكل حركات الفرد وسكناته منذ نشأة المعمورة.
لا يبدو أن الفيزيائيين أنفسهم في "معادلة كل شيء" كانوا على هذا القدر من التفاؤل!

كتابٌ سيء آخر.. وأسوأ ما فيه أنه يمهد الطريق لخرافات أخرى، وأن البحث عن كتب علمية رصينة، ومكتوبة بجهد وبعد بحث فعلي، يغدو يوماً بعد يوم مهمة صعبة.

لا ريب أن الأمم الغربية قد تقدمت بخطوات غير مسبوقة وغير معقولة في المجالات العلمية "الحقيقية"، لكن الناظر إلى المجالات الفكرية التي تسمح بالتنظير غير الممنهج والمفتقر إلى العناية المنطقية، لا يملك إلا أن يتعجب.

يبدو جليّاً أن أوروبا خلعت عنها الرداء الكنسي لكن إنسانها العادي لم يخلع عنه بعد حاجته إلى المسلّمات والإيمان، ويبدو أيضاً أنه كلما تقدم العلم التجريبي والرياضي خطوة تراجع العلم الإنساني خطوات.

أحمد الله كل مرة أنه وهبني نعمة الإيمان بدين روحاني وعقلي عظيم، ونجّاني من التخبط بين مذاهب أهل الأرض وأهوائهم.

يبدو ختاماً أن إنسان القرون الوسطى -المؤمن بالسحر والخرافة والحكم الجاهزة والتجارب الماورائية- لا يزال موجوداً في أوروبا وأمريكا وبلدان الماكرو والنانوتكنولوجيا كلها، وعندنا بطبيعة الحال..

لان اجد اجمل ما ف الكتاب نفسة ليعبر عن ما مكنونى تجاة الحب والنساء
-------------


عندما لا تشعر المرأة بانها معززة في اطار علاقة، تصبح تدريجيا مسؤولة بطريقة قهرية ومنهكة من البذل الزائد. ص62
اذا كنت اسعى لاشباع حاجاتي على حساب شريكي، فمن المؤكد اننا سنعاني من عدم السعادة، الاستياء، والصراع. ص63
ان سر بناء علاقة ناجحة يكمن في أن يربح الشريكان. ص63
الزهريات مصدر جذب غامض لأهل المريخ. لقد جذبت اختلافاتهن بصفة خاصة المريخيين. ص63
المرأة في بداية اي علاقة ترسل للرجل اشارة تقول يمكن ان تكون انت الشخص الذي يجعلني سعيدة. وبعد ان يكونا في علاقة وتبدأ المشكلات في الظهور، فانها لا تدرك كيف ان تلك الرسالة لا تزال مهمة بالنسبة اليه وتهمل ارسالها اليه. ص64
الرجل عندما ينفتح قلبه، يشعر بثقة تامة في نفسه على انه قادر على احداث تغييرات جذرية، وحين يُعطى الفرصة ليثبت امكانياته يعبر عن ذاته كافضل ما تكون. ص65
عندما يقع الرجل في الحب، يعيش رضا شريكته وكأنه رضاه الشخصي. ص65
يمكن للرجل ان يقنع في شبابه برعاية نفسه وحده، لكن حين ينضج لا يعود الاشباع الذاتي مرضيا، وليشعر بالرضا يجب ان يعيش حياته محفزا بالحب. ص66
لا يدري الرجل ان مصدر اشباع رئيس بالنسبة اليه يمكن ان يأتي عن طريق العطاء. ولا يدري انه توقف عن البذل لأنه لا يشعر انه احدا بحاجة اليه. ص66
عندما تنضج المرأة تتعلم اساليب جديدة في العطاء، ولكن تغيرها الرئيس يميل الى تعلمها تعيين الحدود لأجل ان تتلقى ما تريد. ص70
عندما نعطي بلا حدود، فان المرأة تلوم شريكها لتعاستهما، والرجل يلوم شريكته في كونها سلبية. اللوم لا ينفع. ص71
المرأة التي تعطي بلا حدود تحتاج الى ان تدرك كيف ساهمت في مشكلتها. ص71
المرأة تحتاج الى ان تحافظ على التعادل بأن تضبط مقدار ما تمنح. ص72
الرجل بحاجة الى ان يتعلم كيف يحترم حدود شريكته، وهي بحاجة الى ان تتعلم كيف تعيّنها. ص74 المرأة تحتاج الى ان تكون مسؤولة عن العمل على جعل رغباتها تتحقق. ص75
ان تقرير الحدود والتلقي مخيف جدا للمرأة. ص76
ان الرجال يحفزون بصورة رئيسية بالاحتياج اليهم ولكن يُطفأون بعدم الحاجة اليهم. ص76
احتياج الاخرين بالنسبة للمرأة يجعلها في وضع غير حصين وكونها تلقى التجاهل او خيبة الامل يؤلمها اكثر لانه يؤكد اعتقادها الخاطئ بأنها غير جديرة. ص77
الزهريات في داخل اعماقهن لا يشعرن بأنهن جديرات بالتلقي، ويأملن انه بالمنح يمكن ان يصبحن اكثر جدارة. ص77
حين تشهد طفلة صغيرة والدتها تتلقى الحب، تشعر آليا عندئذ انها جديرة وتكون قادرة على التغلب على اسلوب الزهريات القهري في العطاء غير المحدود. ص79
اذا كانت الوالدة منفتحة للتلقي، عندها تتعلم الطفلة كيف تتلقى. ص79
النساء ليس عليهن ان يعطين اكثر للحصول على علاقة افضل. ان شركاءهن سيعطونهن فعلا اكثر اذا اعطين اقل. ص79
عندما يقوم أحد الشريكين (الزوجين) باحداث تغييرات ايجابية، فالطرف الاخر سيتغير ايضا. ص80 عندما نكون حقا مستعدين للاخذ سيصبح ما نحتاج اليه متوفرا. وعندما كانت الزهريات مستعدات للتلقي، كان اهل المريخ مستعدين للبذل. ص80
الرجل يبدو في منتهى عدم الاهتمام عندما يكون خائفا. ص81
مثلما تكون المرأة خائفة من التلقي، يكون الرجل خائفا من البذل. ص81
الرجل يريد ان يعطي لكنه يخاف ان يفشل. ولهذا لا يحاول. المرأة تريد ان تتلقى ولكنها تخاف الرفض ولهذا لا تحاول. ص

غير صحيح و غير دقيق
و لو هناك أقل من نجمة لكنت أعطيته
الكتاب جعلني أشعر بشعور سيء حول ماهيتي كأنثى لأن الكلام المذكور لم أجده ينطبق علي إطلاقا، و كأني جئت من كوكب آخر، أو كأني كنت خارجة عن حسابات البشر، و كأنه لا يكفيني شعوري بالغرابة طوال الوقت حتى يأتي هذا الكتاب و يؤكد ذلك
بأية حال الكتاب لا يعبر إلا عن إحدى شرايح النساء
و ليس كلهن
النساء و الرجال أكثر تعقيدا من ذلك

John Gray, this book is from uranus

Non so bene che giudizio dare a questo manuale. È innegabile che le situazioni tipiche e le dinamiche di coppia (esclusivamente eterosessuale e cisgender...) descritte siano reali per tantissime persone: io stessa ho trovato numerose corrispondenze con le mie relazioni sentimentali passate e presenti. Inoltre il metodo di lavoro e i consigli di comportamento proposti di base mi sono piaciuti. Però non posso fare a meno di ricordare che le tesi della psicologia divulgativa che vuole insegnare che le donne e gli uomini sono naturalmente opposti nel loro modo di pensare e di comunicare, nelle loro emozioni e nelle loro capacità – di cui la produzione di Gray è un esempio esemplare - non sono in verità supportate da alcuna prova scientifica nel campo della biologia, dell'evoluzione umana, delle neuroscienze o dell'antropologia.
Oltretutto nel libro, come il proverbiale elefante nella stanza, viene ignorata la questione cardine dei problemi nel rapporto fra "maschile" e "femminile": il patriarcato in cui viviamo immers* e che condiziona gran parte degli aspetti delle nostre vite quotidiane, anche quelli apparentemente insignificanti. Sarebbe allora utile allargare la messa a fuoco e discutere delle difficoltà, delle diversità e delle diseguaglianze riscontrate fra donne e uomini non come insoddisfazioni intime all'interno delle singole coppie, ma in quanto ingiustizie radicate nei modelli culturali ed educativi in intere società.
Le virgolette e l'asterisco egualitario nella frase precendete servono a sottolineare che anche le stesse definizioni e stereotipizzazioni di genere e di ruolo trattate sono urgentemente e completamente da rivedere.

Due stelle a questo testo mediocre solo perché mi ha alimentato tante serie riflessioni, dubbi e bisogno di approfondimento.

Based on one catchy phrase (in turn based on a billion tired stereotypes), Gray has earned millions.

His relationship advice boils down to this: all men are exactly the same; all women are exactly the same and opposite from men in every way; there is nothing cultural about this, it's innate; try and be more understanding and indulgent.

Of course, only that last bit is actually advice, and in many cases it will work. There, I saved you a few dollars. Go forth and purchase bon-bons or beer depending on your chromosomes.

There are some books that you hear about and you hear about and you hear about, and eventually you think, "Hmmm, maybe I ought to read that. It's had a huge cultural impact on our society, it might be a good idea to be in on that."

Kind of like seeing Stars Wars, E.T. and the Godfather Trilogy (I still haven't seen E.T. or the Godfather Trilogy, but I hear they're both great). It's just a big cultural thing, you know?

With books, there are a few that everyone needs to know. There are the obvious ones -- classics written by the likes of Dickens, Austen, and Hawthorne. There are those timeless works that were never meant to be popularly read, but rather popularly seen (Shakespeare, Euripides, Sophocles, Malowe), yet have somehow become English High School standard fare.

And then there are the books that ripple through our space and time. Oprah said this, or my friend said that, or a church is protesting against this. The books that capture the public attention for longer than the space of a breath and manage to hold it. Sometimes these books have actually earned that attention. In most cases, not so much.

This book? It really didn't. It said nothing that we haven't heard before. It actually reinforced a lot of offensive stereotypes. As a woman, one I personally took offense to was in the introduction.

John Gray's telling the story of how, after his wife (Bonnie) had torn while giving birth to their first child, she'd been put on pain killers. After he took 5 days off from work to help her with taking care of the newborn, he returned to work. That day she apparently ran out of sick pills and asked his visiting brother to pick up a refill. For some reason, the brother didn't return with the pills. When the author/husband returned that evening, his in-pain wife starts crying to him about her day, he takes offense and they get in a fight.

All perfectly reasonable and normal. Newborn baby, stressful times, blah, blah, blah. The reason this is important is because this is the authors so-called "Ah-ha!" moment. He apparently, at this point, turns to storm out, and his wife says, "John Gray, stop! You're a fair weather friend! You love me when I'm smiley and happy, but you don't like me when I'm frowny and down!"

Or something to that effect. I've made it even cheesier than it was in the book, but let me assure you: it was pretty cheesy in the book. I am willing to bet it was not that cheesy in real life.

Anyway, long story short, the author says that he realized his wife was right, all she needed was a hug, he'd been a taker and not a giver, blah blah blah. Then he said what pissed me off and made me throw the book across the room with a growl (don't worry, it was an old, beat-up copy that I obtained second-hand from a free bin).

And I quote, "Another woman would have instinctively known what Bonnie needed. But as a man, I didn't know that touching, holding, and listening were so important to her."

I hate those kind of blanket statements, and I have to admit I'm prone to dismissing any advice that comes from someone who makes those types of statements. Do you know what I, a born and raised female, do when someone cries? I pat them awkwardly on the shoulder and ask if there's someone I can call.

People come in all flavors, and a blanket, generic statement isn't going to capture them. Neither is a condescending attitude of, "Remember back when you lived on Venus and I lived on Mars? Remember what that was like? Now we live on mean old Earth that has made us forget all those Venusian and Marsian traits!"

My gosh, it's like a Scientology manual gone mad. I wonder if it is.