What a great message and an interesting read for any leaders. This taught me to question my decision making but in a way I hadn't thought of until now. My only criticism was the style of the story but honestly, it allowed the message to get across very easily.



8.0 / 10

A book that teaches powerful principles that I have already begun implementing to great effect in my own life. The principles we already know for the most part, and the general truths don't surprise, but The Arbinger Institute has blended and crafted them in such a way as to help us really put it all together. My favorite and most meaningful insight is that when we are "in the box" it doesn't matter what we do, how helpful or good we try to be, we will end up defeating ourselves. Forget blame and see people for who and what they are, rather than as instruments to our own ends. Anyway, lot's of great stuff. Frankly I think everyone needs to read it, for the sake of all their relationships, at work, at home, and anywhere else. Bravo Arbinger!

Felt a little bit like drinking the kool-aid. Also, a little elementary in the fictional story method of delivering the message. They did not focus on the solution near enough. Really a fancy way of saying live the golden rule. It is always a good reminder to check to see if you are living The Rule.

This book is a good overview of self-deception that stands in the way of us becoming better people towards eachother. This book was given to me by my employer when I joined the company and that speaks volumes of the community I joined as well as what was expected of me. At times, I felt annoyed and even arrogant reading this, since the concept is fairly elementary. But even at it’s elementary nature I can’t honestly say I live by what I know to be the better way. This book was a good reminder of how to stay humble, challenge persistent beliefs and take ownership regarding personal mistakes and development.

“Whether or not people skills are effective, depends on something deeper… deeper than behavior and skill…”

Most of the time we haven’t done the introspective work required to reveal our unhelpful patterns of relating to others, especially if, for the most part, our leadership behaviors have thus far supported our trajectory of leadership.

The authors of this book tell a story of a man, Tom, recently hired into leadership at a new workplace who needs to examine and improve his people-to-people skills if he wants to be effective in his new role. The company he now works for has a philosophy about what makes a successful leader in the organization (and in life!), and the book takes the reader through a few days of Tom’s interactive training sessions and learnings with Bud (a senior executive at the company)

The approach - using a fictional story, a kind of extended metaphor - is effective in helping the reader engage with important concepts related to leadership and interpersonal skills. The concepts that get revealed through the story are deeper than behaviors that can be modified. I found it to be insightful in exploring common interpersonal challenges that leaders encounter, that originate with inner postures and “the stories we tell ourselves” about others that are not helpful and sometimes harmful.

The story is relatable and exposing (in a good way); the solutions offered require self-awareness and humility to apply. Even if interpersonal skills are not your biggest challenge, I think reading the book or listening to the audiobook will give some important insights to apply to your life, leadership and relationships.

หนังสือ "Leadership and Self-Deception: Getting Out of the Box" โดย The Arbinger Institute เป็นหนังสือที่ได้รับความนิยมและถูกนำไปใช้ในองค์กรและกลุ่มต่างๆ ทั่วโลกในการพัฒนาการบริหารความเป็นผู้นำและการทำงานร่วมกันในทีม

สรุปเนื้อหาหลักของหนังสือ:

1. **คงามต้องการของตนเอง:** หนังสือนี้เริ่มต้นด้วยความเข้าใจว่าบุคคลทุกคนมักจะมีความต้องการที่จะถูกเห็นว่าเป็นคนดี แต่บางครั้งเรากลับทำตัวเป็น "คนอยู่ในกล่อง" หมายความว่าเรามักจะแกล้งตนเองและผู้อื่นว่าทุกสิ่งทุกอย่างที่เราทำนั้นเป็นการทำด้วยเหตุผลที่ดี แม้ว่าจริงๆ แล้วเราทำมันเพราะความต้องการของตนเอง

2. **การคิดแบบอยู่ในกล่อง:** เมื่อเราถูกควบคุมโดยการคิดแบบอยู่ในกล่อง เรามักจะมองเห็นผู้อื่นเป็นวัตถุหรือเครื่องมือที่ใช้เพื่อประโยชน์ของตนเอง ไม่ได้มองเห็นพวกเขาเป็นบุคคลที่มีความรู้สึกและความต้องการ

3. **ผลกระทบ:** การคิดแบบนี้ส่งผลกระทบต่อการทำงานร่วมกัน, ความสัมพันธ์กับผู้อื่น และการเป็นผู้นำที่มีประสิทธิภาพ

4. **วิธีการออกจากกล่อง:** หนังสือนี้ให้วิธีและแนวทางในการเปลี่ยนแปลงวิธีคิดของเรา จากการคิดแบบอยู่ในกล่องไปสู่การมองเห็นความเป็นมนุษย์ของผู้อื่น ซึ่งจะช่วยในการเป็นผู้นำที่มีประสิทธิภาพและสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับผู้อื่น

หนังสือนี้ใช้เรื่องราวและตัวอย่างจากชีวิตจริงเพื่อสื่อสารแนวคิดและแนวทางที่ได้รับการรับรองในการบริหารความเป็นผู้นำและการทำงานร่วมกันในทีม.

This book has the potential to be life changing in the way you interact in relationships. I recommend this book to everyone. It’s a super easy read because it’s told through a fictional story of a man at work.

I feel it’s more of a self-help book than a leadership book. The book touches on the topic of our mindset along with blame. It challenges us that we may be partially impacting others behaviors through our mindset in responding to others behaviors and our blame. I don’t have great words to explain it but check out this person’s review for a better explanation, i like what she said. As she says, i walked away feeling hopeful for a new tool to help with relationships, especially those that are challenged.
https://www.goodreads.com/review/show...

Life changing way to look at the people around us and our influence on them.

I have just gone through this book with another student and it has changed his life. He just apologized to his father for some serious stuff that he would not admit to in the past. He said he does not like his dad still but needs to treat him as a person because that is more fair.

What better endorsement for a book?

This is the fourth student I have gone through this book with and it is a great intervention in therapy. I had better keep track.


M. M. April 2008
C. N. September 2008
T. S. August 2008
A. G. November 2008
B. H. March 2009

This is a hard book to read - not because the language or ideas are lofty (just the opposite, the ideas have been made extremely accessible) -- the reason this book was hard to read, is because it nearly forces you to take a hard look at the way you live, the way you treat others, and the way you navigate through business, personal, and other situations.

The biggest take aways from this book, in my humble opinion, are that we often are at least part of the cause of the problems that we *blame* on others. The blame game is how we deceive ourselves... and effectively undermine any solution to the problem. We then *need* things to go wrong in order for us to feel justified in that blame --- that's not a very easy truth reconcile oneself with.

You come away from this book not self-condemning, but enlightened, and with a renewed vigor in trying to mend personal relationships, and thence professional ones. This book *can be* deeply good for not only yourself, but for all of those who surround you. Read it, understand it, think about it, live it, and then pass it along to those around.

(The English review is placed beneath Russian one)

Бизнес-роман, который можно отнести как к менеджменту, так и к психологии. Как и во всех подобных книгах, художественная составляющая наименее сильная и из всех книг данного жанра я бы её сравнил с книгой «Пять ошибок команд».
В центре книги находится герой, которому однажды сообщают, что у него есть Проблема и что он сам стал проблемой для компании. И для решения данного вопроса он, в каком-то смысле, должен не то чтобы пройти обучение, а…трудно даже точно сформулировать, что это. Что-то типа коучинга. Или как если бы это обозначили психологи – психотерапевтический сеанс, разговор с психологом, который шаг за шагом будет раскрывать, вместе с клиентом, суть проблемы, наводящими вопросами подводя его к важным откровениям.
Итак, в качестве учителей выступают старшие сотрудники компании (как я это понял) или сотрудники, находящиеся на том же иерархическом уровне. Суть проблемы – самообман, эгоизм, отношение к людям как к предметам, возможно даже создание токсичной атмосферы в компании. В общем, это человек с которым просто трудно работать. Так что, герою предъявляют именно такую проблему и именно её он должен решить, а для этого он должен прийти к осознанию корней проблемы, внутреннему инсайду, если так можно выразиться.
В первой части книги будет осуществляться поиск проблемы – самообмана, нахождения внутри ящика – с тем, чтобы вылезти из него или выходить из него всё чаще и чаще, ибо нахождение в нём подобно, как я понял из книги, вирусу, который заражает одного человека за другим, постепенно инфицируя всех, кто находится и кто коммуницирует с данным персонажем. Это же отражается как на успехе всей фирмы в целом, так и на личной жизни человека – в частности. По сути, половина книги будет рассматривать, как данная проблема видится через призму частной жизни.
Вторая часть книги натолкнула меня на мысль, что данная книга, есть трансформация некоторых идей из психологии в бизнес-роман. Так, мне вспомнилась книга о созависимости «Спасать или спасаться?» (Codependent No More), а также лекции по общей психологии Петухова, где он говорит, что, к примеру, если вы идёте по улице и видите нищего и при этом испытываете острое чувство отвращение к тому, что человек так опустился, что, мол, ему должно быть стыдно и пр., то это у вас главным образом есть проблема, а не у него. Его проблема – она его, но когда вы испытываете или остро ощущаете чужую проблему как свою собственную, то это с в��ми что-то не в порядке. Нечто похожее пишет и автор книги «Спасать или спасаться?» (Codependent No More). Например, когда жена алкоголика, который пытается вылечиться, при этом испытывает всякий раз неудачи, может неосознанно быть рада такому положению дел, так как подобная ситуация позволяет ей оставаться в той роли, которая сформировала данная ситуация (если человек перестанет быть алкоголиком, то он может избавить либо от той роли, что выполняет жена либо даже от самой жены). И поэтому каждая неудача, каждый провал является подтверждением её собственного мнения или видения. Способность вылечиться может довольно сильно ударить по жене. Другими словами, она не хочет, чтобы муж вылечился (не осознавая этого). И вот возвращаясь к книге, мне кажется, тут есть что-то общее между этими двумя книгами, двумя идеями. Автор рассматриваемой книги пишет, что если мы уже сформировали мнения о другом человеке и при этом хотим чтобы он изменил своё поведение, мы на самом деле лишь говорим, что мы хотим, а на самом деле, ожидаем подтверждение нашего взгляда, сформированного убеждения. Автор приводит пример, когда трудный подросток, который постоянно приходит поздно, тем самым нарушая просьбу матери приходить вовремя, если в какой-то момент придёт в назначенное время, не принесёт удовлетворения матери, которая ожидает, что он всегда приходит поздно, т.к. тогда её картина реальности пошатнётся, создаст психологический дискомфорт. Наделяя других людей некоторыми негативными свойствами, мы в какой-то момент начинает, неосознанно, желать, чтобы они именно так и поступали (и наша жизнь тогда продолжает ехать по наезженной колеи). Так как я нашёл книгу довольно сложной, возможно автор хотел сказать что-то совсем другое, однако лично я его понял именно так. И да, книга, не смотря на то, что это бизнес-роман, показалась мне излишне усложнённой. Некоторые моменты я не понял, в особенности про само-предательство.
Заметки на полях: Если муж пьёт, а жена каждый день его пилит, чтобы он бросил пить, мы можем предположить, что единственный способ заставить мужа бросить пить, это проявить свою власть, в строгом академическом смысле слова, т.е. когда человек подчиняется требованиям другого вопреки своему желанию. Это часто можно наблюдать в отношении маленьких детей и их родителей, когда особо ярко проявляется сила власти, т.е. когда ребёнок делает не то, что он хочет, а то, что ему велят. Однако люди часто переводят такой тип поведения и во взрослую жизнь. В примере с пьющем мужем мы можем увидеть, что единственный способ остановить алкоголизм мужа, это заставить силой или угрозами его это сделать. Но лишь до тех пор, пока мы не переформулируем вопрос. Ибо эта проблема существует в сознании только одного человека – жены. Следовательно, для мужа такой проблемы нет. Когда жена требует решить некую проблему (алкоголь), муж просто не способен этого сделать, т.к. он её просто не видит, для него не существует этой проблемы, а если проблемы не существует, то и решить её нельзя, ибо как решить то, что не существует, как ответить на вопрос, который даже не сформулирован? Далее мы должны просто переформулировать вопрос с «я хочу, что бы мой муж перестал пить» на «пьющий муж». Т.е. мы переводим фокус с алкоголя на мужа. И вот теперь мы сами можем решить эту проблему, в отличие от того момента, когда проблему мог решить только муж (бросить пить). Другими словами, жена может либо принять мужа таким, какой он есть либо развестись с пьющим мужем. И в том и в другом случаи она решает проблему, которая существует и которую она может решить. Когда она пытается заставить мужа бросить пить, она не могла сама решить эту проблему, т.к. тот, кто единственный мог её решить, т.е. муж, для него просто этой проблемы не существовало. Отсюда – вечный конфликт.

Business-novel, which can be attributed to both management and psychology. As in all such books, the fiction component is the least strong and of all the books of this genre I would compare it with the book "The Five Dysfunctions of a Team: A Leadership Fable"
In the center of the book is a person who is once told that he has a problem and that he himself has become a problem for the company. And to solve this issue, he should not only be trained, but ... it is difficult to accurately formulate. Something like coaching. Or as if it was indicated by psychologists - a psychotherapeutic session, a conversation with a psychologist, who step by step will reveal, together with the client, the essence of the problem, leading him to important revelations.
So, the teachers are senior employees of the company (as I understood it) or employees at the same hierarchical level. The essence of the problem is self-deception, selfishness, treating people as objects, perhaps even creating a toxic atmosphere in the company. In general, this is a person with whom it is simply difficult to work. So, the person is presented with such a problem and it is he who should solve it, and for this purpose he should come to the understanding of the roots of the problem, the inner insight, if you can put it that way.
In the first part of the book, we will search for the problem of self-deception, of being inside the box, in order to get out of it, because, as I understood from the book, it is a virus that infects one person after another, gradually infecting everyone who is and communicates with this character. This also has an impact on the success of the entire firm and on the personal life of the person in particular. In fact, half of the book will look at how this problem is seen through the prism of privacy.
The second part of the book has led me to the idea that this book is a transformation of some ideas from psychology into a business-novel. So, I remembered the book about co-dependence "Codependent No More", as well as lectures on the general psychology of Petukhov, where he says that if, for example, you walk down the street and see a beggar, and at the same time you have an acute disgust for the fact that a person has fallen so low that he should be ashamed of himself, etc., it is mainly your problem, not his. His problem it is his problem, but when you experience or acutely feel someone else's problem as your own, there is something wrong with you. Something similar is being written by the author of "Codependent No More". For example, when the wife of an alcoholic who tries to be cured but always fails, may be unconsciously happy with this situation, because it allows her to remain in the role that was created by the situation (if the person stops being an alcoholic, he or she may be able to get rid of either the role that the wife is playing or even of the wife herself). Therefore, each failure is a confirmation of her own opinion or vision. Ability to recover can hit the wife pretty hard. In other words, she does not want her husband to be cured (without realizing it). So, back to the book, I think there's something in common between the two books, the two ideas. The author of the book in question writes that if we have already formed opinions about another person and want him/her to change his/her behavior, we actually only say what we want, but in fact, we expect confirmation of our belief. The author gives an example when a difficult teenager who constantly comes late, thus violating the mother's request to come on time, if at some point comes at the appointed time, will not bring satisfaction to the mother, who expects that he always comes late, because then her picture of reality will shake, create psychological discomfort. Giving some negative properties to other people, at some point we unconsciously begin to wish that they would do just that (and then our life continues to go along the wrong track). Since I found the book quite a complicated one, maybe the author wanted to say something quite different, but that's how I personally understood it. And yes, the book, even though it was a business-novel, seemed to me to be too complicated. I didn't understand some of the things, especially about self-denial.
Notes in the fields: If the husband drinks and the wife demands that he quit drinking, we can assume that the only way to make the husband quit drinking is to show authority, in the strict academic sense of the word, i.e. when a man obeys the demands of another against his will. This can often be observed in relation to young children and their parents, when the strength of power is especially evident, i.e. when a child does not do what he wants, but what he is told. However, people often translate this type of behavior into adult life as well. In the example of a drinking husband, we can see that the only way to stop his alcoholism is to force or threaten him to do so. But only until we reformulate the question. Because this problem exists in the consciousness of only one person - his wife. Therefore, there is no such problem for the husband. When the wife demands to solve a certain problem (alcohol), the husband is simply not able to do it, because he just can't see it, for him there is no such problem, and if there is no problem, then it can't be solved, because how to solve what doesn't exist, how to answer the question, which is not even formulated? Next, we just have to rephrase the question from "I want my husband to stop drinking" to "drinking husband". That is, we shift the focus from alcohol to husband. And now we can solve this problem ourselves, as opposed to the moment when only the husband could solve the problem (quit drinking). In other words, the wife can either accept the husband as he is or divorce the drinking husband. In both cases, she solves a problem that exists and that she can solve. When she tries to get her husband to quit drinking, she couldn't solve the problem herself, because the only one who could solve it, i.e. the husband, just didn't exist for him. Hence the eternal conflict.

3 stars for the content, and the 4th for readability.
It flows well like a play, and you can tell it comes from a philosopher’s work.

The concept is applicable to any relationship in life. The angle taken is that of a work environment, and the process of working on yourself that should aim to enhance productivity and collaboration, to achieve results together. However, I believe it’s more important on a personal level, as there’s no a lot you can do if your workplace is toxic, and you’re not the leader who sets the team culture as primary example. Leaving is indeed the option in that case, despite what the theory says.

The lesson to learn here is about empathy, and not focusing on how much others may help you, but rather on what you can do to help others, and ultimately yourself. A bit redundant towards the second part, it couldn’t have been shorter but, overall, worth reading.

Good principles, a good teaching tool for organizations, but painful to get through.

I assume the story format is aimed to make the read easier to get through and understand, but instead it felt like a local TV commercial with a bad script. I would prefer that the narrator was straight, to-the-point and speaking to the reader. Examples are helpful, but following Tom's slow learning process made me feel like I was in a math class that I was too advanced for, ready to move on to the more complicated stuff but being held back by other students.

The box metaphor also began to irk me. In certain sections, I wrote a note to myself to replace "in the box" with "acting like a selfish jerk" and "out of the box" with "being considerate of other people." I just wanted to be spoken to in real terms.

The box metaphor and story format will hopefully be condusive to a group discussion among team members of an organization, but if you are reading on your own to improve your relationship skills at work, there must be something better.