This book was really eye opening to me. I kind of forget that each of my children has a different love language, and with some of my kids getting into the teen years, I've been needing ideas on how to better connect with them. I loved most of his suggestions and have seen a difference as I've started trying to utilize them in my interactions with them. Most notably, I forget that there isn't just one prime live language, and that as long as I'm filling that bucket I don't need to fill any others. My kids need a bit of all 5 with an emphasis on their love language. It's really helped me to be more attentive to what they need from me and to help them emotionally. I also like that he has a gospel emphasis and implications of how to help our kids in their religious journey.

I have read other 5 Love Languages books but this one took me by surprise. I wish I had read it 5 years ago. The first 3/4 were reminiscent of the others the content specific to teens is a must read for all parents navigating the teen years.

Chapman provides helpful insight into parenting teenagers. It helped me identify my children's love languages and understand why they do some of the things they do. It was a worthwhile read.

Very helpful, very insightful

I read the 5 love languages years ago and have always kept what I learned within reach. With four teenagers, I found myself in a place of wondering if my approach was still valid, given some of the new feedback I was receiving. I realized that while their love languages have not changed, they have evolved, and that meant that my approach or tactics had to evolve as well. This book gave me real information to use and apply to where we are today. I would recommend it to any parent with teens/preteens.

Initially, I was skeptical. Having read Chapman's primary "5 Love Languages", I thought that this might be an attempt to repackage the same material and sell another book. I was wrong.

In this book, Chapman does indeed re-introduce the concept of the 5 Love Languages, but through the lens of teenagers, the material is quite different. As usual, the author creates a wonderful mix of resonant wisdom, poignant stories to illustrate his points, and gentle encouragement for those parents who have turned to this book for help. Personally, I found a lot of great suggestions on how to better demonstrate love for my teen and I'd be surprised if any/every parent couldn't do the same.

I recommend this book to anyone who's been mystified by the sudden changes in their teen's attitude or demeanor. Yes, some of the issues belong to them, but it's possible that many of them stem from an empty love tank and a sense of neglect. This book is challenging, but very worthwhile. Thanks for taking the time to read my review!

All parents should read it!

No kid comes with a manual, but this book it's a great resource for all parents and significant adults in our teenagers life.
Parenting its a blessing that comes with great responsibility and all the help we can have to succeed in this matter it's always useful.
No doubt Love conquers all, but we Certainly need to translate love to the love dialect that our teen interpreters

As in his first book, the author's religious/moral overtones were objectionable to me. Nevertheless, I took away some great parenting insights on topics even beyond the 5 love languages. Even more helpful than I expected! (But the narrator of the audio book is pretty awful - like a cheesy commercial announcer. Would be better to read instead of listen.)

Sept 2018: While not revolutionary if you're familiar with the 5 Love Languages concept, this was an excellent reminder, and certainly helped with giving a new look at dealing with teenagers. I found it to be very helpful on both those counts and would highly recommend this to anyone with a teen or pre-teen. I should probably read this again in a year or two!

Sept 2020: Honestly, I forgot I read this previously, funny to see I said I should read it again in a year or two and did exactly 2 yrs later. Good review, but I kept wanting to skip ahead from remembering it.

Horrified by the author’s approach to sexual abuse. Namely, if a teenage daughter is being abused, it’s most likely by a male relative or friend from church and counseling should be sought to repair the relationship. If a teenage son is being abused, it’s most likely homosexual and authorities should be immediately called to deal with these “shark infested waters.” Not sure if it’s the homosexuality, the gender of the teenage victim, or the fact that the abuser is not a member of the nuclear family that makes the difference for Chapman, but I find his bias harmful and worry for any patients he may have treated who experienced sexual abuse.

Gary Chapman is geboren op 10 januari 1938. Hij is voornamelijk bekend als schrijver maar ook heeft Gary zich altijd verdiept in het geloof. Dit zie je dan ook steeds terugkomen in zijn boeken. Gary Chapman is voornamelijk bekend van de 5 talen van de liefde, maar waarom ben ik dit boek gaan lezen?

Ten eerste ben ik enorm fan van 5 talen van de liefde, het eerste boek van Gary Chapman, hier heb ik eerder dit jaar een artikel over geschreven. Zelf ben ik van mening dat de 5 talen van de liefde voor iedereen centraal zou moeten staan in welke relatie hij of zij dan ook aan wilt gaan, maar laten we nu de relatie tussen ouder en tiener eens gaan bekijken.

Bij mijn vorige artikel ben ik begonnen met de 5 talen van de liefde uit te leggen maar bij tieners ligt dat iets complexer dan alleen deze 5 talen. Bij dit artikel ga ik anders beginnen, want iedereen zal wel een tiener om zich heen hebben of zichzelf nog kunnen herinneren als tiener. Ze zijn aan het ontdekken en op zoek naar onafhankelijkheid van hun ouders. Een hele zoektocht dus. Omgaan met een tieners is net zo’n grote zoektocht.

Zelf heb ik nu een tiener van 14 jaar in huis. Daarbij moet ik wel vermelden dat het de dochter van mijn partner is, maar de zoektocht naar hoe met de tiener om te gaan maakt daarin geen verschil. Het eerste hoofdstuk van het boek gaat dan ook over ‘Het begrijpen van de hedendaagse tiener’. Hierin beschrijft hij dat de tiener enorm aan het veranderen is. De zoektocht is groter geworden, omdat de wereld om hun heen groter is geworden door de technologie die zich ontwikkeld heeft.

Tieners gaan opzoek naar onafhankelijk en identiteit. In dit proces gaan ze opzoek naar wie ze zijn en wie ze willen worden. Toen ik 12 jaar geleden dezelfde leeftijd had als mijn bonusdochter, was de tijd al anders. In 12 jaar tijd is de wereld zo veranderd dat zij bijvoorbeeld al geen verstoppertje meer speelt. Alles is digitaal en werkt op een andere manier. Waardoor de tiener ook op een andere manier een zoektocht naar zichzelf gaat zoeken. Ze worden beïnvloed door hetgeen wij ‘Social Media’ noemen. Hoe gaan wij onze tieners leren om zich te ontwikkelen in een wereld met zoveel invloeden?

Dit begint bij de 5 talen van de liefde. We gaan samen even kijken wat de 5 talen van de liefde inhouden en wat deze betekenen voor tieners.

1) Positieve woorden
Als tieners de voorkeur hebben voor deze liefdestaal, dan worden ze het liefste bemoedigd door jouw positieve woorden. Dit betekent niet dat een snelle “Ik hou van jou” genoeg is om de liefdestank van jouw tiener te vullen. Neem de tijd om jouw tiener duidelijk te maken dat je trots bent, omdat ze hun kamer hebben opgeruimd. Als de tiener door heeft dat je het zegt voor het zeggen, zal hij of zij het niet van je aannemen en nog steeds achterblijven met een lege liefdestank.
2) Samen zijn
Als tieners de voorkeur hebben voor deze liefdestaal, dan hebben ze het liefste jouw onverdeelde aandacht. Dit betekent dat je iets gaat doen met jouw tiener, zonder afleiding van buitenaf, zoals jouw werk, jouw telefoon of huishoudelijke taken. Probeer jouw onverdeelde aandacht te geven. Jouw tiener is aan het ontdekken wat zij leuk vinden, ga opzoek naar de dingen die jouw tiener graag doet en gaat dit samen doen. Zo zal de liefdestank van jouw tiener langzaam gevuld worden.
3) Cadeaus krijgen
Als tieners de voorkeur hebben voor deze liefdestaal, dan worden ze graag verwend door fysieke spullen. Dat is niet erg, maar jouw tiener kan er niet vanuit gaan dat alles vanzelf gaat. Cadeaus geven is iets moois en niet iets vanzelfsprekends. Probeer, als jouw tiener deze taal spreekt, even stil te staan bij het cadeau wat geven wordt, zonder dat het normaal wordt, om jouw tiener de verwennen met spullen.
4) Dienen
Als tieners de voorkeur hebben voor deze liefdestaal, dan zien ze het graag dat hun ouders dingen voor hun doen. Dit betekent niet dat je alles voor jouw tiener hoeft te doen, want de tiener wil ook onafhankelijk worden, maar toch zal hij of zij het fijn vinden als je nog dingen voor hun doet, maar dan op een andere manier. Probeer dan ook uit te vinden wat de tiener fijn vindt. Het gaat ook om de kleine dingen, als de tiener graag langer in bed wil liggen en het fijn vindt dat je zijn of haar brood smeert, zal dat een goede manier zijn om jouw tiener te dienen, maar toch ook onafhankelijk te laten zijn.
5) Lichamelijk contact
Als tieners de voorkeur hebben voor deze liefdestaal, dan zal hij of zij opzoek zijn naar lichamelijk contact. Hier en daar een aanraking of een lekkere moederlijke knuffel zal je de liefdestank van jouw tiener wel vol laten lopen, maar dit is niet in iedere situatie zo, want als ze met vrienden zijn zullen ze een kus op het voorhoofd niet lekker vinden. Terwijl ze dit wel lekker vinden vlak voor dat ze naar bed gaan. Probeer hier dan ook een gezonde balans in te vinden.

Als je deze 5 talen beter gaat leren begrijpen en gaat leren toepassen op jouw tiener, zal de omgang met de tiener ook makkelijker gaan. Maar als je de 5 talen al eerder hebt leren kennen in het eerste boek, vergis je dan niet, want de 5 talen van de liefde voor volwassen is anders dan die van onze tieners.

Omdat onze tieners op zoek zijn naar hun eigen ik, zijn ze ook opzoek welke liefdestaal het beste bij hun past. Als kind hield hij of zij van lichamelijke contact, maar zodra hij of zij een tiener wordt merken ouders dat de dingen die ze normaal met hun kind deden, hun tiener dat niet meer wil doen. Of wel wil doen, maar dan wel op zijn of haar eigen manier. Dit is volkomen normaal en als wij deze verandering van onze tieners ruimte geven en het proberen te begrijpen, dan zul je weer nader tot elkaar kunnen komen.

Probeer alle 5 de talen te spreken en te ondervinden wat het beste werkt voor jouw tiener. Je zult merken dat jouw tiener alle 5 de talen zal spreken, omdat ze dus opzoek zijn naar een manier wat voor hun het beste werkt. Als jij ze meeneemt in alle 5 de talen zullen ook zij deze beter leren begrijpen en dit eventueel later ook eerder leren herkennen bij hun partner. Uiteindelijk blijven wij toch het voorbeeld voor onze tieners.

Onze tieners worden langzaam kleine volwassenen en willen dan ook graag zo behandeld worden. Ga het gesprek met ze aan en behandel jouw tiener zoals je zelf ook graag behandeld zult worden. Dat is eigenlijk de belangrijkste boodschap die ik uit dit boek hebt gehaald. Omdat onze tieners opzoek zijn naar onafhankelijkheid en een stukje volwassenheid, zullen ze ook graag zo behandeld willen worden. Blijf je jouw kind behandelen als een kind dan zal hij of zij zich niet begrepen voelen. Niet omdat je niet naar ze luistert of omdat je ze raad geeft, maar omdat ze zelf ook hun gedachten, gevoelens en ervaringen anders ervaren als toen ze nog een kind waren. Ze zijn nu tieners.

This book found me at the library. When I say that, what I mean is that I work at the library and every so often a book will cross my path and speak to me and tell me to read it. This was one of those books.

My kids and I are going through a big change in our lives right now, and one of my priorities is to really connect with them and show them how important they are to me. After reading this book and having my kids all take the online assessment, I really feel like I have a better sense of how to do that.

The book was a very quick read~ a little over 24 hours for me~ and I feel like the information I've gathered is going to help me in a multitude of ways once I put it into action. The result of a little reading and some energy directed in the right way will be solid relationships with four of the people that matter most to me in life.

I had read the Love Languages of Marriage and the Love Language of Children several years ago. Now, in the season of parenting a 16 year old and a 14 year old, I thought I could use both a refresher course on the Love Languages and some new skills to help me improve in connecting and communicating with my teens.

This book was not simply a refresher course. It offers a lot of material not found in the book for children.

What was particularly helpful for me about this edition was the concept that although the Love Languages of children do not change, the dialects with which we speak these languages do need to change.

Dr. Chapman offers helpful suggestions of what these new dialects could look like, in each chapter devoted the 5 love languages.

He also teaches that the expressions of love appreciated in childhood are often rejected in the teen years, not because the teen no longer want or need our love, but because they are reminders of childhood dependence.

Teens who developmentally desire independence and self-identity still need love communicated in large quantities in their primary language as well as in the other four languages. They simply need this love communicated in new dialects, ones that communicate we see them as they are today and are supportive of them in their journey to adulthood. This was something I needed to hear.

There are chapters that address communication with teens and anger, love and responsibility love and independence and love and failure. Dr. Chapman emphasizes how to express love for your teens while helping them navigate the consequences that come with their choices. All excellent reads.

There is also a chapter with suggestions specifically for Single parents and Blended Families.

Overall, I appreciate that Dr. Chapman affirms that being a teen and being the parent of a teen is hard at times and that he offers a plethora of encouragement and practical suggestions for parents who are looking to love well.