Debe de ser uno de los libros más cansadores que he leído. Es una mezcla extraña de sexo, reflexiones existenciales sobre la maldad del hombre y los actos del narrador/autor que comete, todos básicamente amorales, que lo llevan a tener sexo con mujeres que luego lo obligan a caer en un juego existencial de autotortura. Miller escribe de manera maestra, pero no pasajes bien escritos no justifican capítulos enteros a describir lo puta de su ex esposa y como follarla lo lleva a deprimirse porque engaña a su nueva esposa. O cosas del estilo. O, más simple, no me mató tanto.

Miller scrie fără ocolișuri, învelind în aura ficțiunii zbuciumul său interior pe un exterior sfărâmat ce i-au dat puterea, în final, să ajungă la nivelul creator mult dorit.

Mult sex, multă metafizică, multă critică a societății printr-un limbaj ce te atrage încă de la primele pagini. Un suprarealist înrădăcinat în real.

As a no-holds-barred relic of the sleazy 1920s, this is an audacious text, marred by passages of sublime arrogance, outrageously boring prose soup, and inane porn scenes. Miller’s status as a provocateur is well-earned, his style a frenetic mash-up of Dostoevsky, Lawrence and Selby. Sexus is incoherent, meandering and shameless, but compelling and unavoidably stimulating.

I bought this book as a souvenir for a trip to New York - it seemed more relevant and memorable than picking up one of those $5 I *heart* NY t-shirts peddled at every tourist stop and street stand in the city.
I knew what i was getting myself into, having read portions of the diary of Anais Nin... and Mr. Miller did not disappoint. I'm still reeling from everything that's in the book, most of which i feel was lost on me. But if you read with a certain amount of surrender, not unlike that required to listen to a crazy person in a bar, you'll catch moments of startling lucidity. Of course it's some of the raciest erotica i've read, but it's much more relevant to human experience than some smutty porn that calls itself literary.

BEST book EVER!!!!

Henry Miller always writes with a surge of life being pushed through his pen. His stories, countless stories, always with another point of view - at one moment, as an all-knowing superior man, and the next, as a good-for-nothing, useless piece of garbage that's floating about the air. He's all too ready to express his truth, even when it doesn't serve him favorably. Who can't relate?
Sex is part of life. The view that Henry Miller is attempting to show himself off as some kind of Casanova has never come through to me. He writes objectively, as if to say 'Yeah, it happened. This is what it was.' and before you know it, he's gallanting into some other room, all together unconcerned with the scene he was just inextricably a part of.
Who hasn't received something from reading some Henry Miller? You can learn to live from his books, if even a small compartment of your life.

'Me and my mates' writing at its best. Autobiographical notes of a sociopath. Miller's objectification of EVERYBODY leads to some remarkably insightful observations on human interaction, as well as some highly graphic yet convincing and frequently arousing sex scenes. Miler does not exclude himself in his clinical dissection of flaws, insecurities and delusions, making his writing peculiarly compelling. Ironically it is the sections (thankfully few) where Miller moves away from specifics in favour of universals that he reveals his greatest weaknesses, both as writer and human being. The strained use of metaphorical and symbolic language in these stream of consciousness passages is sometimes painfully monotonous. The content, reeking of the orientalist pre-occupations and sexual/racial prejudices of his time and milieu appear at best dated and at worst offensive to a 21st century sensibility. Ultimately it is the intimate specifics of Miller's writing, particularly the physicality of sex and the pretensions revealed in social interaction that endure.

3.5

هنري يظهر للناس نفسه .. بكل سفاله و طيبه، بكل بساطه وعفويه. تحدث ميلر في هذا العمل باجزائة عن نفسه وعن مجتمعه في اهم حقبه من حقب المجتمع الامريكي

Can I rate it 10 stars? This is a must read.

Some of Miller's most inspiring writing, I think. This is the kind of book you want to come with a highlighter so you can remember where those amazing passages are to quote again and again. That said, it's not for everybody, especially prudes. The gratuitious sex scenes almost turned me off from this book only for their sheer unbelievability and ridiculous frequency... but it all made sense in the end... or rather once I started reading Plexus, which contains absolutely NO sex scenes at all. Sexus covers the period of Miller's life when he was trying very hard to BECOME a writer, that is, work up the nerve to actually write something. Plexus covers the period when he actually does and becomes an artist. So the shift from Sexus to Plexus can be seen as the shift from the carnal to the intellectual life. Of course, it's much more fun to figure it out by reading it. Sorry for the spoiler.

إن أشد ما كرهته في جورج مارشال، وفي کرونسكي، وفي تاود وفي العدد الغفير الذي يمثلهم، هو جديتهم السطحية. إن الإنسان الجدي حقا مرح، ويكاد يكون ل�� مبال. إنني أمقت الذين يحملون هموم العالم بأسره، لأنهم يفتقرون إلى الثقل المناسب. والرجل المهموم دائما وأبدأ بحال الوضع الإنساني إما ليست لديه مشاكل خاصة أو أنه يرفض أن يواجهها. إنني أتكلم بالنيابة عن الغالبية العظمى، وليس عن القلة الحرة التي، بعد أن أشبعت الأمور تفكيرا، حظيت بامتياز التطابق مع الإنسانية كلها وهكذا أصبحت تستمتع بأرقي الرفاهیات قاطبة: الخدمة.
كان هناك شيء آخر كفرت به إلى أقصى مدى - العمل. لقد تبدی لي، حتى في مستهل حياتي، أن العمل هو نشاط مخصص للبلیدین؛ هو عكس الإبداع مباشرة، الذي هو لعب، ومجرد أنه ليس لديه raison d'ètre (مبرر للوجود) غير ذاته هو أسمى قوة محضة في الحياة. هل سبق لأحد أن قال إن الله خلق الكون لكي يوجد عملا لنفسه؟ إنني بسبب سلسلة من الظروف لا علاقة لها بالعقل أو بالفكر أصبحت مثل باقي الناس - کادحا. كنت أتعلل بالعذر الخالي من المواساة والذي مفاده أني أكدح لكي أعيل زوجتي وطفلتي. كنت أعرف أنه عذر مهلهل، إذ لو أني وقعت ميتا في اليوم التالي لاستمرتا في العيش بطريقة أو بأخرى. فلماذا لا أوقف كل شيء، وأقوم بأداء دور نفسي؟ إن الجزء مني المكرس للعمل الذي يوفر لزوجتي وابنتي المعيشة التي تطلبانها بدون تفكير عقلاني، ذاك الجزء الذي يبقى الدولاب دائرا - يا لها من فكرة أنانية، وسخيفة! - كان الجزء الأصغر. وقيامي بدور کاسب لقمة العيش لم يكن يضيف أي شيء إلى العالم، كان العالم ينتزع تقديره مني، لا أكثر.
لم يكن للعالم أن يتلقى أي حظ من التقدير مني إلا لحظة أكف عن أن أكون عضوا جدية في المجتمع وأصبح - نفسي. أما الدولة، الأمة، فلم يكن إلا تجمعا ضخما واحدا من الأفراد يكررون أخطاء أسلافهم. لقد علقوا في الدولاب منذ مولدهم ويظلون فيه حتى مماتهم - وهم يحاولون أن يبجلوا هذا الدولاب بتسميته " الحياة ". وإذا ما طلبت من أحدهم أن يشرح معنى الحياة ويعرفها، والهدف النهائي منها، فستحصل منه على نظرة خالية من أي معنی کجواب. لقد كانت الحياة شيئا يتعامل الفلاسفة معه بكتب لا يقرأها أحد. وأولئك الغارقون في معمعة الحياة، " الموثقين إلى روتين الحياة "، لا وقت لديهم ينفقونه للإجابة عن أسئلة الخاملين تلك. " يجب أن تأكل، أليس كذلك ؟ ". هذا التساؤل، المفترض أن يكون بديلا مؤقتا، وتمت الإجابة عنه للتو، إن لم یکن بالنفي القاطع فعلى الأقل بالنفي النسبي المزعج على ألسنة العارفين بالأمور، أقول إن هذا التساؤل كان مفتاح الإجابة عن الأسئلة الأخرى كلها تتوالى على صورة لحن إقليدي حقيقي. وقد لاحظت من خلال القراءات القليلة التي قمت بها أن الرجال المنغمسين أكثر من غيرهم في الحياة، الذين يشكلون الحياة، بل هم الحياة نفسها، يأكلون قليلا، وينامون قليلا، ويملكون القليل أو لا يملكون أي شيء. ليست لديهم أوهام حول الواجب، أو دوام الأصحاب والأقرباء، أو الحفاظ على الدولة. إنهم مهتمون بالحقيقة ولا شيء غير الحقيقة. ولا يلاحظون إلا نوعا واحدا من النشاط - الإبداع. لا أحد يستطيع أن يأمرهم بأداء واجباتهم لأنهم عاهدوا أنفسهم بأنفسهم على أن يهبوا كل شيء. إنهم يعطون بلا أي مقابل، لأن ذلك هو السبيل الوحيد للعطاء؛ ذاك كان أسلوب الحياة الذي وجد هوى عندي: لقد كان معقولا؛ كان حياة فعلا - وليس الصورة الزائفة التي يعبدها المحيطون بي.
إن ما لم أصب إليه أبدأ كان انفصالي عن تلك الحيوات التي تغلغلت في نسيج حياتي وكانت تجعل مصيري جزءأ من مصيرها. لقد كان تخلصي من تلك التجارب المتراكمة التي كانت تخصني فقط بفعل الخمول يتطلب جهدا هائلا. كنت بين حين وآخر أضرب الشبكة وأمزقها، لكني أزداد اشتباكأ فيها. وبدا أن تحري يسبب ألما ومعاناة للقريبين مني والعزيزين علي. وكل خطوة خطوتها لصالحي الخاص جلبت لي الملامة والإدانة. أصبحت خائنا أكثر من ألف مرة. فقدت حتى الحق في أن أمرض - لأن " هم " كانوا بحاجة إلي. لقد سمحوا لي أن أبقى خاملا. ولو أني مت لطلوا جثتي بالزنك لتبدو كأنها حية.